Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью

Во многих ситуациях уходить не требуется. Иногда газлайтинг проникает в отношения постепенно, и от него можно избавиться. Порой человек прибегает к газлайтингу лишь в ситуациях, в которых чувствует себя неуверенно. Вы решите проблему, если откажетесь от общения и будете избегать главных триггеров газлайтинга — фраз, действий или ситуаций, побуждающих вас или газлайтера начать танго газлайтинга. Если ваш молодой человек или муж готов признать проблему, поможет хороший семейный психолог. Вероятно, хватит и ваших новых знаний. С некоторыми газлайтерами вы просто сократите время общения, полностью не обрывая отношения. В главе 7 я объясню, как понять, надо ли уходить. Однако если вы не готовы уйти, ничего не изменится.

Почему? Потому что вы, как Кэти, почти наверняка дошли до стадии, на которой газлайтер снова начал вести себя по-старому. Такова природа человека: люди не меняются в одночасье. Газлайтер мог даже усилить газлайтинг и расширить эмоциональный апокалипсис — перейти от криков к истерикам, от редкой критики — к постоянным обвинениям, от нерегулярных отказов разговаривать — к долгим дням молчания. В какой-то момент он сделает все возможное, чтобы вы признали его прежнее манипулятивное «я».

Не только у газлайтера могут быть проблемы. Вы тоже способны сомневаться в новом пути. Вас может одолеть желание поддаться. Вы можете снова почувствовать, что нуждаетесь в одобрении газлайтера, и решите забыть плохие моменты, думать только о хороших. Таков человек. Многим из нас тяжело измениться, и мы почти никогда не меняемся быстро.

Как противостоять своей природе, которая пытается сохранить все в прежнем виде? Как начать вести себя иначе, если вы и газлайтер уверены, что все «должно» оставаться как раньше?

Единственное, что поможет изменить свои отношения, — глубокое желание вести жизнь, о которой вы мечтали: жизнь без газлайтинга. Ради этой цели вы должны быть готовы на все, в том числе на уход от любви всей своей жизни, лучшей подруги или идеального начальника. Необходимо понять, что у газлайтера может быть свое мнение, не похожее на ваше. При этом вы не обязаны соглашаться с его точкой зрения и не должны пытаться убедить его в своей. И вы, и газлайтер — оба должны знать, что вы не будете продолжать отношения, в которых к вам не относятся уважительно и наказывают за наличие собственного мнения.

Снова повторю: возможно, вам не придется разрывать отношения. Но если вы не готовы уйти, вряд ли пройдете этот сложный путь до конца.





«Отключаем газ»: вы готовы разорвать отношения?


Если вы не уверены в своем решении

• Представьте свои отношения через неделю. Представьте себя максимально подробно. Что на вас надето? Каково выражение вашего лица? Какое лицо у газлайтера? Что он говорит? Что вы чувствуете, когда слушаете его?

• Теперь представьте свои отношения через год. Снова представьте себя максимально подробно. Какова ваша жизнь? Где вы работаете? Что делает вас счастливой? Представьте себя и газлайтера. Что вы говорите друг другу? Как оба выглядите? Что вы чувствуете, когда представляете себя и газлайтера?

• Представьте свои отношения через три года. Снова представьте себя максимально подробно. Какие у вас отношения? Какова ваша жизнь? Эта та жизнь, о которой вы мечтали?

• Теперь спросите себя, с какой вероятностью эти отношения сделают вашу жизнь той, о которой вы мечтали. Спросите себя, какое будущее ждет вас, если ничего не изменится. Чем вы готовы пожертвовать ради этих отношений? Чем вы готовы пожертвовать ради жизни, о которой мечтали?



Теперь, когда вы знаете, какие шесть шагов помогут мобилизовать силы, я хочу, чтобы вы обратили внимание на несколько моментов. Не забывайте, что путь состоит из множества разных дорог, и вы вправе реализовать их в любой последовательности. На мой взгляд, полезнее следовать в том порядке, в котором их расположила я, но если вы ощутили прогресс, пропустив тот или иной шаг, значит, вам подходит такой путь. Вероятно, вы даже будете выполнять несколько шагов одновременно.

Кроме того, следует понимать, что сама идея перемен способна вызывать неприятные чувства. Как Кэти, вы можете паниковать, грустить или чувствовать себя одинокой. Начав сопротивляться газлайтингу Брайана, она стала часто просыпаться глубокой ночью и в эти моменты испытывала ужас: сердце выпрыгивало из груди, а в животе словно появлялся узел. Она думала лишь о том, какой одинокой будет жизнь, если ей придется расстаться с Брайаном. На работе Кэти иногда казалось, что она вот-вот расплачется, если внезапно вспоминала, какой одинокой была до знакомства с Брайаном и какой счастливой — в первые недели их отношений. Как светлело лицо Брайана, когда он видел ее, и как он впервые сделал ей массаж ног. Она не представляла себе, как жить без него. Но еще Кэти вспоминала, как Брайан в очередной раз обвинял ее во флирте. Тогда она испытывала сильную злость, как никогда.

Еще Кэти думала о том, как ненавидела обвинения Брайана. Она вспоминала, что ей не нравилось ссориться с ним и как ужасно она себя чувствовала, когда он переходил на крик. Вспоминала, как было неприятно противостоять ему, объяснить ему и себе, что к ней нужно относиться уважительно и что она имеет право на собственное мнение. Кэти все еще испытывала тревогу, печаль и одиночество, но в то же время стала гораздо решительнее.

Поняв, какой может быть новая жизнь, вы тоже можете начать злиться и испытывать отчаяние, о которых не задумывались. Можете грустить, а настроение будет постоянно меняться: сейчас — радость, через минуту — истощение или депрессия. Это нормально для людей, решивших изменить жизнь. Постарайтесь не относиться к своим чувствам слишком серьезно. Просто осознайте их и отпустите. Если вы испытываете восторг, эйфорию и счастье, насладитесь ими, но знайте, что и они пройдут. Настроение выровняется лишь со временем, поэтому стоит проявить терпение.

Также необходимо напомнить, что изменение поведения — огромное достижение, которое постепенно щедро окупится.

Независимо от того, сохраните ли вы отношения, личные перемены пойдут на пользу здоровым, счастливым и полноценным отношениям в будущем — как с газлайтером, так и с другим человеком. Вас поразит, насколько станут лучше отношения с коллегами, друзьями, спутником, членами семьи и целым миром благодаря попыткам «отключить газ» в другой сфере жизни. Даже если вы тоскуете по утерянному прошлому, порадуйтесь или хотя бы оцените то, что получите в будущем.

Наконец, я хочу, чтобы вы знали: процесс «отключения газа» и мобилизации сил может быть долгим. Вероятно, вы добьетесь успеха за несколько дней, а может, не увидите результатов и через несколько недель. Или добьетесь прогресса, а затем поймете, что отношения снова усложнились. Вас ждут плохие и хорошие дни — периоды, когда вы уверены, что скатываетесь в прошлое, и время, когда кажется, что вы пересекли финишную прямую. В любом случае постарайтесь сохранять спокойствие, проявляйте к себе сострадание и проводите время с близкими. Если вы стремитесь к цели, у вас все получится.





Как укрепить свою решимость


• Общайтесь с надежными подругами и близкими людьми раз в день или с психологом хотя бы раз в неделю, чтобы видеть общую картину своей жизни.

• Запишите три последних диалога с газлайтером и исправьте их, представив, как бы вы справились с подобными ситуациями в будущем.

• Вспомните, когда в последний раз испытывали радость. Опишите этот момент или подберите фотографию, которая напоминает о нем. Повесьте фотографию или описание на видном месте, чтобы помнить, какую жизнь вы хотите вести.





Шесть способов мобилизовать свои силы, чтобы «отключить газ»


1. Определите проблему.

2. Проявите к себе сострадание.

3. Позвольте себе пойти на жертвы.

4. Наладьте связь со своими чувствами.

5. Придайте себе сил.


6. Сделайте один шаг по улучшению жизни, затем еще один.





Как мобилизовать свои силы, чтобы «отключить газ»:

План из шести шагов




Перед вами шесть способов мобилизовать силы, чтобы «отключить газ». Вы можете делать шаги в предложенном порядке или так, как считаете нужным. Главное — начать.





1. Определите проблему


Как мы видели, сложно объяснить даже самой себе, в чем ваша проблема, особенно если вы состоите в отношениях с гламурным газлайтером или газлайтером — хорошим парнем. Моя пациентка Оливия, менеджер по закупкам в торговом центре, которая была замужем за гламурным газлайтером, рассказала о неприятном разговоре с подругой. «Тебе не нравятся его подарки? — недоверчиво спросила подруга. — Он хочет сделать тебе массаж, а ты хочешь принять ванну? И тебя это расстраивает? Да что с тобой?»

Оливия с трудом определила проблему. Ей казалось, что подарки Мартина — блузка с рюшами, шелковый пеньюар, сексуальное белье, — предназначались для женщины из его фантазий, а не для Оливии, которая носила строгие костюмы и простое белье, предпочитая спать голой. Фирменный массаж мужа скорее напоминал грандиозное шоу и не приносил ей удовольствия.

Оливия винила себя за то, что не ценила романтические поступки мужа. В начале работы мы выяснили, почему подарки расстраивали, а не помогали почувствовать себя любимой и нужной. «Похоже, некоторые люди не умеют дарить подарки», — призналась Оливия.

«Вы когда-нибудь говорили Мартину, как относитесь к его подаркам и романтическим поступкам?» — спросила я.

«Ну да, — кивнула Оливия. — Я говорила, что у меня нет настроения для массажа. Мне просто хотелось полежать с ним на диване перед телевизором. Но он смотрел на меня с огромным удивлением, а потом на его лице появлялась такая обида… Я чувствовала, что подвела его».

«Значит, вы расстраивали его, так как не ценили романтические поступки», — уточнила я.

«Ну да», — согласилась Оливия.

«Оливия, — возразила я. — Он предлагал массаж, чтобы сделать приятное вам или себе?»

Она недоверчиво посмотрела на меня. Очевидно, Оливия никогда не задумывалась об этом. И все же определила проблему: «Мой муж пытается порадовать меня, но его подарки не имеют отношения к человеку, которым я на самом деле являюсь. Мне часто кажется, что он совершает приятные поступки и делает подарки не ради меня, а ради себя. Более того, в итоге кажется, что со мной что-то не так, потому что мне не нравятся его подарки».

Определив проблему, Оливия испытала огромное облегчение. Она наконец поняла, почему чувствовала себя опустошенной и расстроенной. Смогла описать мужа, не ограничиваясь словами «плохой» или «хороший», и сосредоточилась на своем ощущении правильных отношений.

Если вы пытаетесь определить проблему, я советую прежде всего определить, что делает газлайтер и что делаете вы. Для Оливии этот процесс выглядел так:

Что он делает, чтобы манипулировать мной: делает подарки, которые не соответствуют моему настоящему «я», и ждет, что я его похвалю.

Что я делаю в роли жертвы: переживаю, что со мной что-то не так, так как его подарки не нравятся. Я чувствую себя одинокой и непонятой.





Как определить проблему — примеры:


• Мой муж часто оскорбляет меня, и я очень переживаю из-за этого. Раньше я спорила с ним, а теперь не вижу в этом смысла. Мне не нравится выслушивать оскорбления и постоянно переживать.



Что он делает, чтобы манипулировать мной: оскорбляет меня. Что я делаю в роли жертвы: спорю с ним (раньше). Соглашаюсь с ним и расстраиваюсь (сейчас).

• Я постоянно спорю со своей подругой, мы никогда не приходим к согласию. В итоге я не понимаю, почему не могу быть хорошей подругой. Я устала считать себя плохим человеком. Никто из моих подруг никогда не вызывал во мне такие чувства!



Что она делает, чтобы манипулировать мной: обвиняет меня в том, что я плохая подруга.

Что я делаю в роли жертвы: спорю с ней, прошу ее изменить свое мнение, чтобы я не чувствовала себя плохой подругой.

• Моя начальница хорошо ко мне относится, но я знаю, что между нами что-то не так. Она не приглашает меня на важные совещания, куда я всегда ходила раньше, и мешает мне общаться с главными клиентами. Она говорит, что все в порядке, но я знаю, что это ложь. Я переживаю, так как не могу разобраться в происходящем.



Что она делает, чтобы манипулировать мной: мешает мне работать и врет.