Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью

• «Она — моя мать и все сделала бы для меня. Как я могу ее расстроить?»

• «Я всегда зависела от своего отца. Да, иногда он кричит на меня, но всегда старается ради меня».

• «Моя сестра мне как лучшая подруга. Даже если мы постоянно ссоримся, я знаю, что могу положиться на нее».

• «Я всегда равнялась на своего старшего брата. Даже когда он унижает меня, знаю, что на самом деле он на моей стороне».



На мой взгляд, мои пациентки и подруги делают такие заявления искренне. Но я также верю, что они не говорят всей правды.

Что происходит, когда мы сильно привязаны к людям, которые расстраивают, опустошают и сбивают с толку своим поведением? И почему мы многим жертвуем ради отношений с ними?

Люди, находящиеся в манипулятивных отношениях, решили (как правило, неосознанно), что должны терпеть и что у них есть силы все исправить. Например, Мелани верила, что была добрым и заботливым человеком, а с помощью всеохватывающей любви построит счастливый брак — при необходимости в одиночку. Как бы плохо ни вел себя Джордан, она должна была любить его. Лишь так она исправила бы ситуацию. Если бы Мелани признала, какой несчастной она была с Джорданом, ей пришлось бы отказаться от идеализированной версии себя и признать, что она не исправит сложное поведение мужа с помощью силы своей любви.

Джилл представляла себя очень сильной и талантливой, верила, что ни один начальник не сможет ее сломить. Что она выстоит даже в очень сложной ситуации и силой способностей сделает плохую работу хорошей. Признав, что начальник не уделял внимания ее таланту, она почувствовала, что отказалась от своего «я».

Как видите, люди часто фантазируют о своей силе. Мы создаем образ и думаем, что сможем изменить любую ситуацию, если все делать правильно. Вместо того чтобы не обращать внимание на газлайтера и жить дальше, отчаянно пытаемся доказать себе, что способны его изменить. А потерпев неудачу, пытаемся убедить себя в том, что его плохое поведение не имеет значения, ведь мы такие сильные.

Подобные привычки появляются в детстве. Ненадежные родители ставят детей в эмоциональный угол. Признать правду о них — тот факт, что порой они сами вели себя как эгоистичные дети, — очень тяжело. Каково двухлетнему, четырехлетнему или двенадцатилетнему ребенку сознавать, что мама не сможет его защитить, а папа не придет на помощь? Как страшно быть ребенком, у которого ненадежные и нелюбящие родители! В детстве мы понимаем, что еще недостаточно взрослые или сильные, чтобы заботиться о себе. Если родители не способны на это, кто нам поможет? И если мама или папа не полюбят нас, значит, мы никчемные и ненужные, всегда будем одни.

Вместо того чтобы признать ужасную ситуацию и понять, что из-за собственных проблем родители не могут заботиться или любить нас так, как нам бы хотелось, мы начинаем винить себя и позже делаем то же самое в отношениях с газлайтером. Но и это не все. Мы обращаемся к воображению, чтобы компенсировать реальность одиночества и разочарования. Фантазии словно наделяют нас бо́льшим контролем. Если мы достаточно сильны, вероятно, не будет иметь значения, что наши родители не заботятся о нас — мы сами о себе позаботимся. «Пусть мама делает что хочет, со мной все будет хорошо», — может сказать себе маленькая девочка. Или: «Пусть папа расстраивает меня, сколько угодно». Мы представляем себя сильными, терпимыми, понимающими, прощающими, и все ради того, чтобы заглушить проблемы родителей.

К сожалению, за обнадеживающими идеями таятся печаль, гнев и страх — чувства ребенка, который не может рассчитывать на любящего и сильного взрослого. Мы все хотим, чтобы нас ценили и любили. Когда человек обещает любовь и заботу, нас влечет к нему. Но люди, подверженные газлайтингу, не просто тянутся к другим. Их одолевают три фантазии:



1. Если в детстве родители были единственным источником заботы, теперь им становится газлайтер. Лишь он дает нам стабильную любовь, которую не смогли дать родители. Он — родственная душа, идеальный наставник, лучшая подруга. Доказательством его любви является одобрение, к которому мы стремимся.

2. Если он не дает желаемое, мы верим, что сможем его изменить. Силой терпимости и любви, а также своим примером превратим его в родителя, о котором мечтали.

3. Его поведение не имеет значения, потому что мы достаточно сильны (заботливы, способны на прощение), чтобы быть выше этого. Даже если мы не в силах его изменить, способны смириться с его поведением.



Вот почему плохое поведение газлайтера заставляет любить его еще больше: это очередной шанс доказать свою силу. Если бы мы были сильными, как дети! К сожалению, это не так, но мы можем все исправить! Сделаем отношения хорошими собственной силой воли. Если это значит, что мы должны смириться с оскорблениями, игнорированием или пренебрежением, если для этого надо терпеть сложного мужа, начальника или друга, значит, так тому и быть. По крайней мере, мы получим что-то хорошее в обмен на свои страдания — чудесную родственную душу, потрясающего наставника, отличную подругу. Мы верим в свои фантазии об отношениях, потому что они позволяют избежать глубоких страхов: что нас никто не полюбит, и мы снова, как и в детстве, будем одинокими и разочарованными. При этом плохое поведение газлайтера заставляет нас меньше любить себя, потому что мы постоянно терпим неудачу и не получаем его одобрения. Не можем доказать себе, что мы хорошие, умные и самостоятельные.

Если описанная ситуация кажется вам знакомой, у меня есть плохие и хорошие новости. Плохие новости: вам придется отказаться от своих фантазий об отношениях с газлайтером. Когда пациентка с грустью говорит: «Я никогда не найду такого мужчину», — я как можно спокойнее отвечаю: «Возможно. Но вы действительно этого хотите? Вы все время говорите мне, как несчастны. Вам хочется остаться в том же положении?»

Или пациентка в гневе или панике восклицает: «Что я буду делать без этой работы? Вдруг я никогда не устроюсь на такую же хорошую работу? Что, если я не смогу работать в этой сфере и на той же должности? Или никогда не найду наставника, который понимает меня так же хорошо, как этот человек?» Я отвечаю: «Возможно, вы не найдете такую же хорошую работу. Но если останетесь на этой, даже не сможете представить лучшую работу».

Если пациентка говорит: «Я познакомилась с подругой, когда мне было четырнадцать. Никто, кроме нее, не знает, каким подростком я была», — я соглашаюсь. «Вы потеряете нечто важное, если перестанете общаться с подругой, — отвечаю я. — Но вспомните, как часто вы говорили мне, что вам не нравится ее отношение. Вы до сих пор думаете, что дружба стоит этого несчастья?»

Итак, плохие новости заключаются в том, что придется отказаться от чего-то особенного, если мы решим выйти из отношений с газлайтером. Возможно, мы не встретим мужчину, которого будем любить так же страстно и считать родственной душой. Возможно, мы не найдем другого наставника или карьерную возможность, соответствующую той, от которой отказываемся сейчас. Возможно, мы не встретим подругу, которая будет нам так же дорога или которая будет знать нас так хорошо, как прежняя подруга, теперь сводящая с ума.

Но есть и хорошие новости: если мы честно оценим последствия манипулятивных отношений и найдем в себе силы выйти из них, поймем, что нас оставляет ужасный страх, преследовавший всю жизнь, — страх быть нелюбимой и одинокой. Мы поймем, что достаточно повзрослели, чтобы стать родителями для самих себя и заботиться о себе так, как мы не могли в детстве. Увидим, что мир полон любви. Сколько хороших друзей, поддерживающих коллег и потенциальных спутников жизни могут появиться в нашей жизни и заменить единственную «родственную душу», от которой мы зависели!

Если мы поймем, что наше настоящее «я» не зависит от другого человека и мы больше не беспомощные дети, которые вынуждены считать родителей героями, начнем наслаждаться присутствием других людей в своей жизни. Не придется относиться к ним как к хорошим родителям, которых у нас никогда не было. Мы станем родителями для самих себя и позаботимся о себе. Наши романтические, рабочие и дружеские отношения будут основаны на любви и желании, а не на зависимости и отчаянии. И если с нами будут плохо обращаться, мы храбро скажем «нет», значительно повысив шансы хорошего отношения к себе в будущем.

По своему опыту я знаю, что не все люди, разорвавшие манипулятивные отношения, пытаются восстановить ощущение волшебства, когда отношения избавляют от главных страхов. Без потребности в исцелении ран прошлого отношения становятся более стабильными и полноценными. Возможно, адреналин исчезнет. Но что в этом плохого? А если высветившееся на экране имя нового молодого человека заставит вас радостно улыбнуться, а не вздрогнуть от страха? Вдруг совместно проведенное время принесет гармонию и спокойствие, а не волнение, из-за которого пропадает аппетит? Что, если ваша любовь перестанет быть опасным приключением или сложной математической задачкой, а станет приятным и надежным чувством?

Отказавшись от фантазий, которые провоцируют газлайтинг, вы получите увлекательное общение, приятный секс, крепкую дружбу и значимые рабочие отношения. Возможно, они не будут такими интенсивными, как прежние, в которых вы нуждались. Вы поймете, что новые связи не спасут вашу жизнь и не перевернут мир, но перестанете жить как на иголках. Исчезнет узел в животе, когда телефон звонит (или не звонит!); пропадет бессонница, когда вы лежите и пытаетесь понять, как следовало поступить, чтобы угодить газлайтеру. Вы — взрослый человек и знаете, что иногда можете испытывать одиночество. Но гораздо чаще вы будете чувствовать любовь. Так или иначе, вы никогда больше не позволите другим плохо относиться к себе.





Позаботьтесь о себе: терапия и другие виды помощи


Если вы готовы к переменам или хотя бы обдумали варианты действий, возможно, вам понадобится дополнительная помощь. Как психолог я рекомендую терапию для поддержки внутреннего развития. Иногда она болезненна и неприятна, но очень полезна. Нет ничего приятнее, чем знать, что кто-то верит в вас, понимает ваши переживания и хочет помочь добиться нужных целей.

Если вы не хотите обращаться к психологу, подумайте о других видах помощи. Коучи обычно не имеют психологического образования, но способны помочь определиться с целями и шагами по их достижению. Религиозные лидеры и пасторальные психологи оказывают поддержку и помогут разобраться в себе (некоторые из них имеют специальное образование). Вы также можете вступить в группу поддержки в местном сообществе или религиозной общине. Если вы или близкий человек столкнулись с насилием, иной другой формой зависимости, поможет программа «12 шагов».

Разумеется, какие бы действия вы ни совершили, я всегда рекомендую обратиться к друзьям и близким или хотя бы к людям, которые заботятся о вас и знают о вашей ситуации (порой сложно найти человека, удовлетворяющего обоим критериям!). Но иногда недостаточно даже помощи лучших друзей. Порой вы нуждаетесь в помощи человека, который отдален от вашей жизни и способен определить новый шаг. Таким «посторонним» может быть психолог, с помощью которого вы найдете верный путь к новой жизни.





Создайте свой новый мир





Я хочу поделиться с вами удивительным упражнением по визуализации, о котором мне рассказал чудесный коллега и наставник Фрэнк Лакмен. Я выполняю его, если чувствую, что уступаю другим людям или теряю чувство «я». Хотя вы, как и я, можете найти ему множество применений в жизни, оно особенно хорошо помогает справиться с чувством истощения и растерянности, которые часто сопровождают третью стадию газлайтинга.





Кого вы впустите в свой мир?




1. Представьте, что живете в прекрасном доме, который огорожен красивым забором. Представьте интерьер, комнаты, мебель. Представьте забор. Из чего он сделан? Какой высоты? Я хочу, чтобы вы представили его очень крепким — настолько, что его нельзя сломать.

2. Теперь представьте дверь или ворота, через которые могли бы пройти гости. Представьте, что лишь у вас есть право решать, кого впускать, а кого нет. Вы можете пустить и прогнать любого человека, не объясняя причин. Представьте, что обладаете такой силой. Также можно представить людей, которых вы пустите и прогоните. Почувствуйте силу защитника дома.

3. Теперь представьте, что вы решили пускать лишь тех людей, которые относятся к вам с добротой и заботятся о ваших чувствах. Если кто-то войдет и начнет обижать вас или оспаривать вашу реальность, вы должны прогнать этого человека и не впускать до тех пор, пока он не научится вести себя хорошо (возможно, вы устали от людей, которые то отвергают, то относятся с теплом, — их можно не пускать, как бы хорошо они себя ни вели).

4. Продолжайте представлять дом, забор и ворота хотя бы в течение 15 минут. Представьте тех, кто хочет войти и кого вы хотите пустить. Представьте, что произойдет, если вы пустите человека или откажете ему. Представьте свою реакцию и реакцию людей, которых вы пустили или прогнали.

5. По желанию напишите, что вам дал этот опыт, или обсудите его с подругой. Не забывайте, что позволено использовать дом за забором в качестве убежища, где можно провести столько времени, сколько хочется.



Теперь вы знаете, что втягивает вас в танго газлайтинга. Видели, какими сложными могут быть три его стадии. Время «отключить газ»! В следующей главе я расскажу, как это сделать.





Глава 6

Как «отключить газ»





В ходе нашей совместной работы Кэти узнала, как «отключить газ». Поначалу она была настроена оптимистично и верила, что сумеет наладить отношения с Брайаном. Но позже поняла, что ее попытки убедить Брайана в своей любви и верности часто заканчивались тем, что он усиливал газлайтинг и начинал эмоциональный апокалипсис: кричал и оскорблял девушку. Кэти очень боялась и переживала из-за столь бурной реакции. Ей нередко хотелось сдаться.

Кэти должна была понять, что не «отключит газ», пока не мобилизует силы. Так она будет готова к любому сопротивлению — и со стороны газлайтера, и от себя. Изменить манипулятивные отношения можно, лишь будучи готовым выйти из них, даже если при этом не придется уходить. Нужно привыкнуть к мысли, что и у вас, и у газлайтера может быть свое мнение. Вы не должны принимать его негативное мнение и выпрашивать одобрение. Кроме того, следует быть готовым уйти, если газлайтер продолжит наказывать вас за собственное мнение. Пока он не поймет, что такое возможно, его мотивация не изменится.

В этой главе я хочу поделиться с вами планом по мобилизации сил, чтобы подготовиться к решительным действиям. Затем опишу пять способов «отключить газ».





Как мобилизовать свои силы, чтобы «отключить газ»


План состоит из шести шагов:

1. Определите проблему.

2. Проявите к себе сострадание.

3. Разрешите себе пойти на жертвы.

4. Наладьте связь со своими чувствами.

5. Придайте себе сил.

6. Сделайте один шаг по улучшению жизни, затем еще один.





ПРИМИТЕ РЕШЕНИЕ «ОТКЛЮЧИТЬ ГАЗ»




Давайте подробнее рассмотрим фразу, которую мы только что озвучили: изменить манипулятивные отношения можно, лишь будучи готовым выйти из них. Это настолько важно, что я снова повторю: вы должны быть готовы к уходу.