Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью

Я спросила Оливию, сказала ли она об этом Мартину, но женщина пожала плечами. «Он не слушает меня уже десять лет, — грустно ответила она. — Не думаю, что сейчас что-то изменится».

Если Сондра чувствовала, что «добрые дела» Питера на самом деле не учитывали ее потребности, Оливии часто казалось, что поступки Мартина были связаны с его романтическими фантазиями, а не с ее предпочтениями и желаниями. Как и все жертвы третьей стадии, Оливия поняла, что ничего не может изменить. «Что бы я ни делала и ни говорила, ничего не меняется, — сказала она мне. — Или хуже: Мартин не разговаривает со мной целую неделю. Я терпеть это не могу, потому что чувствую себя виноватой. Он просто пытается быть хорошим мужем. Почему я не могу радоваться этому?»

Несмотря на свое несчастье, ни Сондра, ни Оливия не были готовы выйти из третьей стадии манипулятивных отношений. Как и остальным жертвам, с которыми мы познакомились, им обеим казалось, что они сами виноваты в проблемах. Сондра винила себя за излишнюю требовательность и думала, что другая женщина оценила бы старания Питера. Она хотела, чтобы я помогла ей стать счастливее с Питером, а не изменить его.

Оливия тоже считала себя источником проблем. Ей казалось, что если бы она была более спонтанной, романтичной и энергичной, она отлично поладила бы с Мартином. У двух сестер и матери Оливии были неудачные браки — мужья ушли либо изменяли им. Оливия чувствовала себя виноватой в том, что не ценила преданного романтичного Мартина.

Обе женщины боялись эмоционального апокалипсиса, который почти всегда является частью газлайтинга. Сондра боялась гнева мужа: Питер почти все время строил из себя хорошего парня и иногда бурно выплескивал свой гнев. Сондра не знала наверняка, когда это произойдет. После эмоционального взрыва он вел себя как ни в чем не бывало. Если Сондра говорила об этом, Питер быстро извинялся и менял тему. Сондре казалось, что он никогда не поймет, как ее расстраивали вспышки гнева. «Но ведь он извинился, — сказала она, когда я заговорила об их отношениях. — Как я могу говорить с ним об этом?» Питер снова все «делал правильно». И Сондра в очередной раз расстраивалась.

Оливия боялась обиды Мартина и чувства вины. Она уже винила себя в том, что недостаточно ценила мужа, поэтому меньше всего ей хотелось, чтобы он «ходил по дому с обиженным лицом», как она говорила. Кроме того, он делал ей подарки после конфликта — и Оливия винила себя еще больше.

Женщины, находящиеся в отношениях с гламурными газлайтерами и газлайтерами — хорошими парнями, не могут объяснить себе и другим, в чем проблема. Взаимодействие и романтические поступки — это хорошо. Но что с ними не так?

Проблема же в газлайтинге.

Гламурный газлайтер устраивает шоу ради себя, пытаясь убедить свою жертву в том, что он старается для нее. Говорит, что она должна радоваться его романтическим поступкам, но никогда не задумывается, действительно ли она рада. Газлайтер просто устраивает представление и требует им наслаждаться.

Газлайтер — хороший парень делает все по-своему, пытаясь убедить жертву в том, что он старается для нее. Либо замыкается в себе, делая акцент на том, что он полностью вкладывается в отношения. И заставляет думать ее, что она сошла с ума, раз хочет большего.

В результате жертва чувствует себя одинокой, растерянной и разочарованной, но не знает почему. Если она возразит, газлайтер устроит эмоциональный апокалипсис: будет кричать, угрожать уходом или критиковать жертву. Если после апокалипсиса газлайтер извинится, как Питер, или сделает подарок, как Мартин, жертва расстроится еще больше. Газлай-тер никогда не задумывается о чувствах жертвы, зато требует верить в обратное. Это очень неприятно и со временем может привести к депрессии.





Позаботьтесь о себе: работа с телом и разумом


Одна из главных проблем третьей стадии газлайтинга заключается в том, что вы как бы отстраняетесь от своих эмоций и лучших качеств, которыми когда-то обладали. Лучший способ восстановить связь со своим «я» — поработать с телом и разумом. Попробуйте йогу, тайцзи, восточные единоборства и другие формы медитации в движении. В основе этих практик лежит система успокоения разума и обращения к своему внутреннему «я» — не посредством обсуждения, анализа и воображения, а через энергичные движения, которые объединяют тело, разум и дух. Запишитесь на занятия в местный фитнес-клуб, центр йоги или восточных единоборств.

Попробуйте медитацию. Ее техники подробно описаны в специализированных книгах, а некоторые центры проводят курсы (поговорите на эту тему с местными учителями йоги или инструкторами по восточным единоборствам). В ходе сеанса медитации вы в течение 15–30 минут концентрируетесь на своем дыхании, пока ваши мысли рассеиваются. Сторонники данной практики утверждают, что чувствуют себя спокойнее и собраннее, лучше противостоят стрессу. К тому же медитация — отличный способ уделить своему «я» время, пространство и внимание.





Почему мы не уходим?




Что удерживает таких сильных женщин, как Мелани, Джилл, Сондра и Оливия, на третьей стадии газлайтинга? Как мы видели, в манипулятивных отношениях участвует газлайтер, который должен доказать свою правоту ради самоутверждения и ощущения власти, а жертва, которая идеализирует своего газлайтера, отчаянно стремится получить его одобрение. До тех пор, пока вы считаете, что нуждаетесь в газлайтере, чтобы лучше относиться к себе, укрепить самооценку или понять свое место в мире, вы продолжаете подвергаться газлайтингу.

На мой взгляд, есть три причины, по которым люди остаются в манипулятивных отношениях, даже если они опустошают, изнуряют и лишают радости. А кроме трех причин, описанных ниже, женщины на третьей стадии газлайтинга боятся и, вероятно, уже столкнулись с физическим насилием со стороны газлайтера.





Угроза насилия


Если вы или ваши дети подверглись физическому насилию или боитесь, что это может произойти, уходите из дома в безопасное место — к близкому человеку, в церковь или даже в кафе. Там вы сможете сделать нужные телефонные звонки и понять, как действовать дальше. Прежде всего, нужно защитить себя и своих детей. Но вы справитесь с эмоциями и разработаете план, лишь оказавшись в безопасности.





Материальные проблемы


Многие женщины не хотят отказываться от финансовой стабильности или уровня жизни, который им обеспечивает супруг, молодой человек или начальник. Несмотря на свое несчастье, они верят (справедливо или ошибочно), что низкий уровень жизни сделает их еще несчастнее. Многим женщинам также кажется, что их дети пострадают в эмоциональном и финансовом плане из-за развода или смены работы. Некоторые считают газлайтеров хорошими отцами, хоть и сложными мужьями. Или дети очень любят отцов, даже если некоторые аспекты их отношений вызывают тревогу. Женщины, работающие на газлайтеров, могут считать свою работу уникальной возможностью профессионального развития и финансовой выгоды, а также способом проявить творческую натуру.

Иногда мы неправильно оцениваем потенциальные выгоды и препятствия, завышаем преимущества манипулятивных отношений и принижаем возможности за их пределами. Например, Джилл была уверена, что никогда не найдет столь же хорошую работу. Такую власть над ней удерживал начальник — он будто контролировал всю ее карьеру. Но постепенно выходя из газлайтинга, Джилл поняла, что у нее хороший опыт, она молода и талантлива. Даже если этот начальник откажется написать рекомендательное письмо, это сделает прежний начальник и преподаватели из школы журналистики. У нее было достаточно времени добиться успехов в выбранной сфере — с помощью начальника или без него.

Когда Мелани задумывалась о разводе с Джорданом, она прежде всего переживала из-за денег: ее воспитала мать-одиночка, и все детские воспоминания были связаны со страхом матери не заработать денег для оплаты счетов. Лишь со временем Мелани поняла, что ее работа маркетологом оплачивалась лучше, чем несколько подработок мамы официанткой. Даже если она не будет жить в большой квартире и ездить в роскошные отпуска, ей не придется переживать о базовых потребностях.

Порой наши опасения справедливы. Однажды я спросила Сондру, сможет ли она когда-нибудь уйти от Питера. Она в ужасе воскликнула: «Как я могу так поступить с детьми? Они его обожают». Будучи разведенной матерью, я понимала, о чем она говорила. Сложно разлучать детей с отцом, каждая мать при этом задумается об их потребностях. Развод может быть верным решением, но он принесет и потери.

Если бы Джилл оказалась в другой ситуации, она обоснованно переживала бы за свою карьеру. Например, если бы была пожилой женщиной, вполне справедливо считала бы, что вряд ли найдет новую работу, особенно на продвинутом уровне. Или если бы она работала в уникальной компании, специализирующейся на особом типе журналистики, увольнение означало бы переход на другой тип, работу с более низким бюджетом и другие нежеланные перемены. Решив уйти от начальника-газлайтера, Джилл действительно могла поставить крест на карьере.

Хорошо это или плохо, мы не всегда знаем, что готовит нам будущее. Не способны предугадать, как развод или сохранение плохих отношений повлияют на детей. Не уверены, как будем жить на меньшие деньги или какую работу найдем. Мы можем лишь сделать обоснованные предположения и взвесить потенциальный ущерб от сохранения манипулятивных отношений, особенно тех, которые вгоняют в депрессию и лишают радости. На третьей стадии часто кажется, что у вас нет прав, в том числе на радость. Но радость есть, и вы вправе чувствовать ее, как любой человек.






Страх одиночества


Многие боятся остаться одни, поэтому разрыв любовных отношений представляется концом света: трудно вообразить себе жизнь в одиночестве.

К тому же многие боятся стать покинутыми, и этот страх влияет на любые отношения, в том числе с друзьями, коллегами, начальниками. В таких случаях идея ухода или разрыва отношений вызывает чувство глубокого одиночества, пугающего гораздо сильнее, чем самый жесткий газлайтинг. Мы идеализируем газлайтера и отчаянно пытаемся наладить отношения, вместо того чтобы признать, сколь неприятными и несчастливыми они стали.

Некоторые из нас видят свое место в конкретных отношениях или на конкретной работе. Например, когда я спросила Мелани, как бы она чувствовала себя, если бы не была замужем за Джорданом, она холодно ответила: «Я была бы ничем. Я ничто без него».

Джилл сказала почти то же самое: «Если я не добьюсь успеха на этой работе, значит, я никто».

Не забывайте: мы не знаем, что готовит нам будущее. И, несмотря на страх, испытаем огромное облегчение, освободившись от манипулятивных отношений. Вместо одиночества мы почувствуем силу и удовольствие. Или, возможно, будем скучать по газлайтеру, но все равно радоваться принятому решению. Да, порой уход или ограничение отношений вызывает одиночество и тревогу. Однако мы поймем, что сделали правильный выбор.

Наша культура пронизана идеей, что нужно делать правильные вещи, тогда вы обретете счастье. На мой взгляд, все гораздо сложнее, и даже самое правильное решение может принести печаль, горе, страх. Но если мы признаем свои страхи и сделаем мудрый выбор, позже поблагодарим себя за решение, сохранившее наше чувство «я».





Боязнь унижения


Будем честны: если вы оказались на третьей стадии газлайтинга, значит, ваши отношения зашли в тупик. Многие не в силах признать серьезные проблемы. Разорвать отношения — значит признать неудачу, в то время как их сохранение будто дает возможность компенсировать потери.

Очевидно, именно так Мелани относилась к своему браку, а Джилл — к работе. Обе женщины не могли признать, что у них не было сил наладить отношения. Это казалось им унизительным. Мелани думала, что хороший человек наладил бы отношения с Джорданом, а Джилл была уверена, что хороший журналист нашел бы общий язык с неприятным начальником. Вместо того чтобы разумно оценить ситуацию, они опустили голову и старались все исправить. По их мнению, лучше продолжать попытки, чем признать «неудачу».

К сожалению, избегая правды, ничего не исправить. Даже если вы решите сохранить манипулятивные отношения, не станете счастливее, игнорируя ситуацию. Вы должны признать, что что-то пошло не так, и тщательно оценить ситуацию, чтобы найти возможности для ее улучшения.

Мелани должна была честно и не жалея себя признать, каким человеком был Джордан. Увидеть, насколько несправедлива и необоснованна его критика и как глубоко она ее ранила. Требовалось понять, какой несчастной, расстроенной и потерянной она стала. Мелани должна была признать, что ее брак превратился в манипулятивные отношения, вгоняющие в депрессию, и вовсе не являлся надежной гаванью, которую она надеялась восстановить с помощью терапии. Возможно, их отношения наладятся, а может, и нет, но ничего не изменится, пока Мелани не признает правду.

Джилл должна была понять, как неразумно вел себя ее начальник. Признать, что он предпочел бы потерять хорошего журналиста из-за своих нерациональных предрассудков и предпочтений и что она вряд ли найдет с ним общий язык. Задаться вопросом, что делать дальше. Упорная работа и надежда на лучшее не помогут. Зато поможет честное принятие ситуации.

Если вам стыдно, проявите к себе сострадание и признайте, что нет ничего плохого в том, чтобы допустить одну или несколько ошибок. Возможно, вы даже решите, что боль унижения — небольшая цена за избавление от несчастья.

Не забывайте: время лечит многие раны. Ситуация, выход из которой казался унизительным, станет далеким и размытым воспоминанием, когда вы найдете лучшую работу или начнете более приятные отношения.





Сила воображения


Многие не разрывают сложные отношения из-за фантазий о своих газлайтерах и самих себе. Мы считаем газлайтера родственной душой, человеком, без которого жизнь невозможна, главной любовью. Или, если речь идет о подруге-газлайтере, верим в идею «подруги навсегда» и бережем ценные воспоминания о многолетней дружбе. Вероятно, мы представляем, как поднимаемся по карьерной лестнице, и нам кажется, что уход от начальника-газлайтера — это предательство надежд на профессиональное развитие и рост. Особенно сильны фантазии относительно семьи. Многие из нас испытывают особые чувства к родителям, братьям или сестрам, которые знают нас с первых дней жизни. Кажется, что мы обязаны им всем и должны быть особенно близки. Даже повзврослев и покинув дом, чувствуем себя потерянными, так как их больше нет рядом. Но мы сохраняем идею, что в нашей жизни должен быть сильный человек, который будет заботится о нас и безоговорочно любить.

У многих воображение играет главную роль в манипулятивных отношениях, хотя мы не замечаем этого. Когда мои пациентки, подруги и знакомые страстно говорят о газлайтерах, они верят, что лишь констатируют факты. Вот несколько примеров:



• «Все начиналось так хорошо. Не могу поверить, что в те времена не вернуться».

• «Он — моя вторая половинка. Я чувствую себя так хорошо только с ним».

• «Я постоянно думаю о нем. Я так люблю его. Не представляю жизнь без него».

• «Она — моя лучшая подруга. Всегда была моей лучшей подругой и всегда будет ею».

• «Она хорошо знает меня. Никто не знает меня так хорошо, как она».

• «Она видит меня насквозь. Я нуждаюсь в таком человеке».

• «У меня масса чудесных воспоминаний о ней. Мы многое прожили вместе».

• «Это моя лучшая работа. Я всем обязана этому человеку и не могу его подвести».

• «Я никогда не устроюсь на такую же работу».

• «Никто никогда не даст мне такой шанс, какой дал он».

• «Он талантливый и успешный. Я не хочу упустить возможность поучиться у него».