Венец безбрачия белого кролика

– Ничего странного в пилотах вы не заметили?

– Да нет. Обычные. Как всегда. Генка дурил, Макс был спокойный. Задирайкина из себя вывести проблема, он прямо удав был. Разве что Генкин термос из нержавейки? Я его подколол: «Никак тебе жена пожрать сложила. Курочку, яички вкрутую туда запихнула, потрясла, салат получился».

– Простите, – остановил я Павла, – поправьте, если я ошибаюсь. Слышал, что пилотам нельзя проносить в кабину домашнюю еду. В целях безопасности запрещено. Летчиков кормят на борту блюдами из лайнера.

Майоров прищурился.

– Ну, если в приличной компании служите, то лучше в бизнес-классе пожрете, да не один раз. А у «Де-Монт»! Блюда! Не смешите! Пассажирам давали печенье и воду. Экипажу – то же самое. Рейс на рейс не приходился. Иногда успеешь в городе в кафешку забежать, а порой только жральня в аэропорту. Дорого и блевать тянет с их изысков. Пельмени магазинные сварить не могут, стоят поварами бабы, по-русски плохо говорят. Твоя-моя не понимай, хавай, что дали. Да, нельзя пилоту проносить в кабину еду. Но все ее таскали, охрана сквозь пальцы на котлеты с хлебом смотрела. Но открыто их не несли. И Генка в тот день термос не на виду тащил, а в сумке. Телефон у него зазвонил, он торбу открыл, я его и увидел, такой блестящий, горло широкое. Обычно все теплосберегающие колбы стакан сверху имеют. У этого не было. Плоская пробка. Красный ремешок для переноса, на нем чего-то написано не по-русски. Дорого вещь выглядела, солидно. Я сразу смекнул: он чего-то везет. Термосок по виду не дешевый, себе Крапивин такой никогда бы не купил. Его жена весь его заработок на себя тратила. Баба была у него! Тушите свечи. И зачем он с ней жил? Она мастер международного класса по скандалам, олимпийскую медаль ей за жадность надо было дать. Генка сам вещи стирал-гладил, да и готовил тоже он. Чтобы она мужику чего с собой дала? Это не про нее. Вот я и вставил Генке шпильку. А он обиделся и соврал: «Супруга бутеров навертела. Не то что твоя лахудра». И ушел. Но в термос сэндвичи не влезут. Чего-то он в нем нес. Не взрывчатку, точно. Про Крапивина одинаково говорят: «Он ни на секунду не самоубийца».

– Определенно нет, – заметил я, – экспертиза не нашла ничего подозрительного. Термос у Геннадия – это было странно?

– Раньше он с ним не появлялся, – ответил Майоров. – Генка – оборванец! У него вечно денег на себя не хватало. Жена, теща всю зарплату расклевывали. То им сапоги, то пальто, то губную помаду, то сумку подавай. Если Гена пытался баб в рамках держать, супруга орала: «Зачем ты женился, если семью содержать не способен? Не навязывалась тебе! Бегал за мной, упрашивал, золотые горы обещал. И где они? А?» Мы с ним тогда жили в одном доме. Барак. Коридор и комнаты. Варька как завизжит, весь этаж слышит. Вечно она его упрекала, что квартиры хорошей нет. Вот дура. Откуда жилье возьмется? У них с мамашей хотелка намного сильнее терпелки. Когда на жилье собирают, шубу не покупают! А она ему орала: «У Марго мужик все приносит!»

Я услышал знакомое имя и чуть не подпрыгнул.

– Марго? Это кто?

Майоров пожал плечами.

– Подружка! Вечно она ее Генке в пример ставила. Вернее, мужика девки. Послушать Варьку, так тот прямо любое желание своей бабы выполнял. А Крапивин дурак, нищеброд, урод, обманул ее, в клубе прикидывался…

– Где? – остановил я Майорова.

Павел исподлобья взглянул на меня.

– Генка – тусовщик. Хлебом не корми, дай ему погулять. Ума как у Барсика, март настал, кот хвост задрал. Да животина один месяц с ума сходит, а Крапивин – весь год. Жену он себе в каком-то клубе нашел, она там работала. Шлюха, в общем. То ли пела, то ли плясала. На таких не женятся, с ними просто спят. А Генка влюбился! Ромео! Но понял: деваха на него, нищего, смотреть не станет, ей небось каждый вечер в трусы денег засовывают больше, чем пилот за полгода имеет. И чем он бабенку приманит? Машиной-развалюхой, комнатой в общежитии? Проверочная ситуация. Если женщина про твое материальное положение знает и замуж пойти согласна, наверное, правда любит. Ему надо было «свет очей своих» в гости позвать, на общую кухню за чайником послать… И нет беды! Улетит Варька живее мухи. А он чего устроил? Вам век не додуматься!

– Набрал денег в долг и стал изображать обеспеченного мужчину? – предположил я.

Павел хлопнул ладонью по столу.

– Во! Идиот! Подписался на кредит. Брал напрокат дорогие колеса. Купил шмоток. Водил Варьку в гостиницу, да не при вокзале, снимал номер. Свистел бабе: «Дом строю, вынужден жить в отеле». Через две недели она согласилась за него замуж выйти. Генка свадьбу забацал! Ух! С цыганами! Медведем! Ночь они в отеле провели. И еще некоторое время шиковали, потом… упс! Кредит иссяк! Гена набрехал, что с бизнесом косяк, авиакомпания, которой он владел, разорилась. Ему теперь на хозяина пилотом пахать придется. Навешал жене с тещей феттуччине на уши. Они обе кретинки, поверили, что мужик с горы бизнеса съехал, а дом-недострой продал.

Павел покачал головой.

– Врал он, конечно, мощно, да поймать Крапивина на лжи ничего не стоило. Но ему с женой только в одном повезло: тупа была как пробка. И теща дочурке под стать. По характеру они – гадюки, а по уму – чистый лист.

– Странно, что Варвара от супруга-неудачника не сбежала, – удивился я.

– Так кому она нужна? – ехидно спросил Майоров. – Я когда его бабу впервые увидел, чуть не сблевал. Сиськи – резиновые точно. Губы – оладьи! Брови – кочерга позавидует. Волосы, правда, красивые, до пояса, блестящие. Да мне потом соседки объяснили: они не свои. Пряди как-то в парикмахерской приклеивают. И ногти оттуда же! Таких королев по телику показывают как образец тупости, нелепости, пошлости. Сомнительно, что попался бы ей второй дурачина вроде Генки. Развод ей был не нужен. Замужество рейтинг повышает. Это она так Гене орала: «Живу с тобой, балдой нищим, только из-за штампа в паспорте! Нужен он мне!» И дальше вой как по нотам про нищету беспросветную.

– Как супруг на это реагировал?

– Молчал, – грустно ответил Майоров, – он ее на самом деле любил, все пытался заработать, мечтал жилье просторное приобрести. Нельзя о покойных нехорошо говорить, но Генка… Идиот вообще-то. Ему по уму лет ну… шестнадцать было. Основное хобби – розыгрыши, приколы, шутки. Ужасно тупые. Положить у входа в сортир поздно вечером открытый тюбик с зубной пастой. Кто-то ночью поссать пойдет, наступит, весь пол в клозете перемажет. Смешно? Для дошкольника – очень. И для Генки. Подсунуть куриное яйцо кому-нибудь на стул. Обхохочешься. Леску натянуть на пороге комнаты и соседу крикнуть: «Сашка, зайди». Бабах! Веселуха. И почему ему никогда морду не набили? Попросишь его о помощи, допустим, стол перенести, сразу откажется, спина у него болит. Скажешь: «Ген, давай мою жену разыграем, поставим в нашей комнате вот этот стол, то-то она офигеет». Так он один стол попрет. И вот что интересно. Болтун он был жуткий, но, если прикол задумал, в жизни не проговорится, раньше времени ничего не сделает. Один раз он червей растил, чтобы Илюхе в кровать подложить. Две недели их в кастрюле выкармливал. А потом еще трое суток крышку не открывал, так ему велели делать, чтобы червяки сочными стали. И он ни разу крышку не поднял.

– Фамилию Марго не помните? – поинтересовался я.

– Нет. Зачем она мне? Вы у Варьки спросите, но у меня ее телефона нет, где она сейчас живет, я не интересовался.

– Хорошая идея, – одобрил я, – найду контакты.





Глава 26




– Геннадий Крапивин? – уточнил Борис. – Второй пилот, который погиб вместе с Задирайкиным?

– Именно так, – подтвердил я, – он познакомился со своей женой Варварой в клубе, где та работала. У девушки была подруга Марго…

Я сообщил помощнику, что надо сделать, и спросил:

– Вы нашли место, где можно взять костюм напрокат?

– Фирма «Данс Манс», – сообщил Боря, – она дает напрокат одежду для театральных постановок, карнавалов, праздников. Адрес я вам сбросил. Успеете до встречи с Глаголевым туда скататься. Ресторан «Харон» находится в центре, «Данс Манс» – неподалеку.

– Отлично, – обрадовался я, – отослал вам на почту аудиозапись беседы с Майоровым. Возможно, когда я слушал Павла, упустил что-то интересное, нужное.

– Навряд ли, вы очень внимательны, – польстил мне Борис.


– Не всегда, – возразил я.

– Не клевещите на себя, – ответил секретарь, – но, конечно, я изучу запись. Получили адрес костюмной конторы?

– Судя по звуку, который издал телефон, да, – ответил я.

– Более не мешаю, – произнес Борис, – найду контакт Варвары и сброшу.

Я выехал на шоссе и неожиданно быстро добрался до магазина «Данс Манс». В простором зале стояли четыре девушки в форменной одежде, и ни одной вешалки.

– Добрый день, – поздоровался я.

Одна из служащих подлетела ко мне.

– Здравствуйте. Спасибо, что выбрали фирму «Данс Манс». Чем могу помочь? Меня зовут Лика.

– Хотел взять костюм для карнавала напрокат, – объяснил я, – но, похоже, обратился не по адресу.

– Лучше, чем у нас, одежды нигде нет! – заявила Лика.

– Но… помещение пустое, – заметил я.

Девушка улыбнулась.

– Ожидали увидеть рейлы с пыльными камзолами?

– Что-то вроде того, – признался я.

– Так работали в каменном веке, – возвестила Лика, – конечно, и до сих пор есть конторы с грязными шмотками. Но мы предпочитаем работать иначе. Встаньте перед большим зеркалом. Попрошу вас секунду не шевелиться. Отлично. Давайте представим, что вы решили появиться на вечеринке в образе енота!

Девушка сделала быстрое движение рукой. В зеркале возник енот с моим лицом. Менеджер защебетала:

– Большинство мужчин ненавидят процесс примерки. Раз, два, натянут в кабинке брюки, и все, уносите парня. Он готов любые штаны приобрести, так удрать из магазина хочет.

Я почему-то начал оправдываться:

– Это очень неудобно. Стоишь в тесном помещении, оно давно не убиралось. Крючков нет, порой и стул отсутствует, вместо двери занавеска, которая неплотно задергивается.

– У нас все иначе, – расцвела в улыбке Лика, – компьютерная примерка. Мы пока единственные в столице, кто ее использует. Опля! Теперь вы восточный принц. Хотя мне именно этот костюм не нравится. Брюки велики, мешком висят.

Я пришел в восторг.

– Замечательная вещь ваша компьютерная примерка. Экономит массу времени и сил. Меня пригласили на карнавал.

– Будете самым красивым, – пообещала Лика. – Хотите что-нибудь оригинальное? Или как все: пират, принц, овощи-фрукты? На мой взгляд, это скучно. Нарядитесь лимоном, войдете в зал, а там уже целая тонна цитронов гуляет. Люди-то как поступают. Увидят в кино образ, и к нам! Хочу, как в Голливуде. Но ведь он не один этого желает. Осенью вышла комедия «Из жизни банана». И на всех тусовках народ стал фруктами-овощами и прочей едой прикидываться. Нарядитесь морковкой, окажетесь одним из сотни! Если вас членство в стаде устраивает, то…

– Нет, – быстро возразил я. – Что можете посоветовать?

Лика окинула меня оценивающим взглядом.

– Сказать честно? Или то, что вы хотите услышать?

– Откуда вам знать про мои желания? – улыбнулся я.

– Ну, например, правитель восточного государства, – сказала девушка.

Удивительное дело, но она угадала.

– Это позапрошлый век, – продолжала менеджер. – Как это ни странно, но на маскарадные костюмы тоже есть мода. Во многом она зависит от Голливуда, от новых кинокартин, от модных книг или от безумной идеи, которая влетела в чью-то отвязную голову. Восток и все, с ним связанное, находился на пике моды лет десять назад, сейчас же скатилось ниже подвала. Потом народ увлекся Северным полюсом. Быстро пришли и так же скоро ушли наряды в виде техники: человек-холодильник, телевизор, радио, компьютер.

Я усмехнулся.

– А сейчас что модно?

– Возьмите наряд африканского вождя, – посоветовала Лика. – Черный континент только-только появился. У нас было пятьдесят костюмов, сорок девять уже разобрали. Последний задержался из-за роста. Он для мужчины под два метра. Прямо как вы! Давайте глянем!

В зеркале появился абсолютно чернокожий человек с кудрявыми волосами, которые вились мелким бесом. Верхняя часть его туловища была обнажена и поражала красотой мышц. Ниже шла юбка, похоже, из соломы, она достигала середины бедер, из под нее торчали иссиня-черные ноги. Босые. В руках полководец держал копье.

– Чудесно, – предупредила Лика, – костюм прямо на вас сшит.

– Это я? – вырвалось у меня.

– Поднимите правую руку, – попросила девушка.