Влюбляться лучше всего под музыку
Часть 37 из 72 Информация о книге
— Прости, что прервала вас. — Мой голос скрежещет, отливая металлом. — Надеюсь, вы… — оглядываю ее с головы до ног презрительно и брезгливо, — успели… кончить. — Когда девушка открывает рот, чтобы что-то сказать, продолжаю. — Потому что если нет, и если вы только начали, то он тебе все равно заплатит, даже не переживай на этот счет. Я его давно знаю, он не зажмет. Если уж снял шлюху, то раскошелится в полном объеме. — Аня! — Доносится сзади. Голос Паши срывается, он кажется жалким, напуганным и опустошенным. Разворачиваюсь и прохожу мимо, даже не глянув в его глаза. Там нет ничего нового для меня. У двери все-таки останавливаюсь, долго смотрю себе под ноги и бросаю в сторону блондинки: — И знаешь что… у тех, кто спит с чужими мужиками, часто бывают проблемы по-женски. Проверилась бы ты, что ли. Выхожу и быстро иду к лифтам, становлюсь меж двух из них. Жму с силой сразу на обе кнопки. Когда одна из дверей открывается, захожу внутрь, нажимаю на цифру «1», поворачиваюсь и… вижу перед собой Пашу. Мгновение превращается в вечность. Он стоит передо мной до невозможности красивый, такой родной и близкий, что щемит в груди, такой далекий и чужой, что не сразу и узнаешь. Смотрю на него и чувствую себя полной дурой. Кажется, даже слышу, как моя душа умирает прямо на глазах, а сама думаю о том, что никогда не забуду его запах и тепло любимых прикосновений. Хочу исчезнуть, раствориться в воздухе, избежать разговора с ним и этого виноватого взгляда — он буквально истекает кровью на моих глазах. Почти явственно ощущаю мертвое дыхание приближающейся зимы. Странно, вроде лето только вступает в свои права, но меня сейчас колотит, как от холода. Уверена, если поднять глаза к небу, увижу стоящие вокруг меня высокие деревья, то и дело сгибаемые беспощадным осенним ветром и теряющие с каждым его порывом все больше жухлых пожелтевших листьев. Вдруг понимаю, что это меня саму сейчас мотает из стороны в сторону, как эти самые деревья. — Дай угадаю, — говорю тихо и хрипло, — это не то, что я подумала, Суриков, верно? Он стискивает зубы, словно от боли, и сильно зажмуривается. Правильно. Оправдываться нечем. Все же и так ясно. Вдруг створки лифта начинают скрежетать. — Аня! — Паша резко бросается к закрывающимся дверям, подставляет руку, и те вновь неохотно распахиваются. — Дай мне все объяснить! Оглядываю его всклокоченные волосы, перевязанную какой-то тряпкой кисть руки, распахнутые в панике глаза и останавливаюсь на сильной груди. Все, что я вижу на ней сейчас — это чужие женские руки. Вот они гладят его плечи, скользят тонкими пальчиками по ключицам, царапают гладкую кожу, и, играя пирсингом, нежно задевают сосок. И я всегда буду видеть только их, чтобы он ни сказал. Мне это не нужно. Качаю головой. Не нужно, нет. Довольно. — А я тебя любила. — Медленно выдыхаю, стараясь не терять сознание. — Так любила. Черт. Так сильно любила… — Закрываю рот руками и мычу. — Пошла бы на край свет за тобой. Зачем ты так? Зачем? Когда он снова делает шаг вперед, пытаясь помешать дверям закрыться, с силой толкаю его ладонями в грудь и отхожу назад. Прежде чем створки лифта смыкаются перед моим лицом, смотрю в его глаза. Потерянные, страдающие, молящие о прощении. Они кричат. Вы знали, что глаза могут кричать? Могут. Прорываясь сквозь веки, ломая преграды из ресниц, обнимая одним взглядом, обжигая страстью, надеясь на взаимность, или потухая, натыкаясь на безразличие. Они говорят без слов и никогда не врут. Глаза, в бездну которых можно лететь всю жизнь. Глаза, которые я предпочла бы не видеть больше никогда. 15 Паша Для протокола: я себя ненавижу. Механизм вполне понятен: включается член, отключаются мозги, и наоборот. Тогда в моем случае все запутывается еще больше. Мое тело только что предало мои мозги и инстинкты, но я остановился раньше, чем понял это, и все равно считаю произошедшее изменой. Взрыв мозга. Мне нужно просто убиться головой о стену, чтобы не чувствовать боли. Огонь, горящий во мне сейчас, превращает в золу все ощущения и чувства. Я не бегу по ступеням вниз, чтобы остановить ее, не бью кулаками двери лифта, не падаю, чтобы рыдать, как сопливая девчонка. Потому что мужики так не поступают. Хотя и не все мужики поступают так, как я поступил пятью минутами ранее. Значит, я чмо. Вот и стою с бьющимся, как молот о наковальню сердцем, глядя на сомкнутые створки лифта в надежде, что все это окажется сном. Но это оказывается жестокой реальностью. Соображаю с трудом. Оглядываю порезанную руку, удивляюсь тому, что не чувствую тянущей боли под мокрой насквозь повязкой. Не ощущаю сейчас ничего, кроме опустошения. Нет же, все нормально. Кроме души ничего не болит. Можно на все забить, пойти закончить то, что начал, ведь терять уже нечего. Еще раз вспомнить, где и с кем Аня провела ночь, прокрутить в памяти картинки, где она стоит рядом с высоким светловолосым британцем — кумиром миллионов, представить их вдвоем. Ночью. В темноте. И чувства стыда от совершенного мной поступка отступит на второй план. Быть негодяем, так до конца. Войти в номер, закрыть дверь и грубо отыметь эту наглую девицу. Во всех известных мне позах. Показать ей свою темную сторону, заставив охать от боли, ощущая мои жесткость, желание и жадность. Взять ее сильно, до синяков. Сука, так почему же мне совершенно этого не хочется?! Даже, чтобы на какое-то время почувствовать себя мужиком?! В ушах словно гудят лопасти вертолета, гул стоит такой, что я начинаю искать точку опоры. Темнота наваливается, заставляя меня втянуть голову в плечи. Наконец, шагаю назад и прислоняюсь к стене, чувствуя лишь временное облегчение, сменяющееся яркими вспышками света перед глазами. Шевелю онемевшим языком, пытаясь произнести хоть звук, затем стискиваю зубы и закрываю лицо руками. Я не плакал с того момента, как ушел отец. Уже лет десять. Но делаю это сейчас, сам того не желая. Это совершает мой организм, а мне остается только чувствовать горячие соленые капли, скатывающиеся по щекам. И от этого я становлюсь еще более противен самому себе. Трусливая тряпка, не способная быть до конца ни мужиком, ни ничтожеством. Студень, размазня, жалкий слизняк! Урод, который думает, поступает и живет так же уродливо! Мне хочется причинить себе столько боли, чтобы больше не быть способным причинять боль другим. Биться головой о стену до тех пор, пока не размозжится череп. Ударять себя в лицо кулаками, пока не потеряю прежний вид. Бить, бить, бить, бить. Куда девать эту боль, от которой готова лопнуть голова? Что с ней сделать? Мне хочется провалиться на месте, исчезнуть, сдохнуть. — Это поможет, — вдруг говорит кто-то. Открываю один правый глаз. Это Леся, она садится рядом и протягивает сигарету. — Это никогда не помогает, — усмехаюсь я, но все же беру. — Нам лучше пойти в номер и выйти на балкон. Иначе будут проблемы. Соглашаюсь. Встаю и, не дожидаясь, когда девушка последует за мной, покидаю коридор. Прохожу в номер, выхожу на воздух и прикуриваю. Втягиваю горький дым, заполняю легкие жгучим табачным туманом и медленно выдыхаю. Все верно, легче не становится, но все же это действо сродни медитации. Отвлекает. Как четки, вязание, семечки или игра на гитаре — любые занятия, способные на время занять рот, руки и голову. Леся заходит на балкон, закрывает за собой дверь и садится на стул, стоящий рядом со мной. Она разжимает кулак и швыряет вниз свои трусы. Те, не пролетев и пары метров, цепляются за какое-то дерево, широкими листьями напоминающее пальму. Колыхаются на ветру, напоминая красный флаг, и даже не собираются лететь вниз. Девчонку это совершенно не беспокоит — она закуривает, выдыхает дым и смотрит в совершенно другую сторону, туда, где серебристые волны лениво наталкиваются на берег. Сидит в расслабленной позе, покусывает фильтр и выглядит совершенно отрешенной. Только пылающие щеки напоминают сейчас о том, как я обошелся с ней каких-то десять минут назад. — Прости, — тихо произносит она, наконец, заметив на себе мой взгляд. — За что? — Прищуриваюсь я. Она смеется. Нет, серьезно. Весело и заливисто смеется, пряча красные глаза под пушистыми ресницами. В этот момент меня посещает мысль о том, что, если ей отрастить волосы на том боку, где они были выбриты, собрать их в хвост, переодеть Лесю во что-то поприличнее, то она будет ничем не примечательной девчонкой. Самой обычной. Когда вдруг понимаю, что с ней случилась самая настоящая истерика, уже поздно — слезы, смешиваясь с тушью для ресниц, черными дорожками уже прокладывают путь по щекам к шее. — Эй, — сажусь перед ней на корточки, сухим участком обернутой вокруг руки повязки, стираю влагу с ее лица, — и ты меня прости, ладно? — За то, что не захотел трахнуть меня? — Смеется она, подмигивая. Делает глубокую затяжку и кашляет. — Или как там у вас это называется? Познать радость любовного соития? Мне приходится дождаться, когда она перестанет хохотать. — Нет. — А ведь все верно, — продолжает Леся, размазывая слезы по щекам. — Таких, как я, можно только трахать. Нет-нет, не качай головой, я же знаю. Не дурочка. Просто до этого никто не отказывался. — Горькая ухмылка печатью ложится на ее лицо. — Ни в жизни, ни по работе. — По работе? — Или ты думал, что в этом бизнесе все по любви? Или, боже упаси, благодаря таланту? — Она шутливо отмахивается, всхлипывая. — Нет. Когда ты звезда, можешь требовать или решать что-то сам, но сначала условия диктуют тебе, сечешь? Толстые продюсеры с волосатыми лапами и липкими пальцами, устроители мероприятий, владельцы студий… И только когда ты будешь нужен публике, а не она тебе, когда на тебя пойдет зритель, на твое имя, сам сможешь трахать того, кого захочешь. Все просто. Что. Говорят. В. Таких. Случаях? Пока она смотрит куда-то вдаль, я оседаю в буквальном смысле слова, решая, как нужно реагировать на это неожиданное признание. — Лесь… есть же другие пути, они должны быть. — Шепчу я, видя, как сигарета пляшет у нее меж пальцев. — Они не такие короткие, но ведь со временем можно добиться всего, чего захочешь. Особенно если есть талант, как у тебя. Ты о чем, вообще, сейчас? Я подумал… — Пути куда? — Морщится она. — В забвение? Паш, мы с тобой не из столицы. Ты что, всю жизнь хотел пропеть на сцене местного ДК? Колесить с гастролями по области? Выступать в вонючих коровниках и на корпоративах? Но я-то мечтала о другом, всегда мыслила шире, глобальнее, а когда вдруг поняла, что это наш потолок, испугалась. Зачем бросила институт, зачем посвятила себя тому, что никогда не принесет хоть сколько-то значимых плодов? Зачем? Абсолютно теряюсь, замечая, как ее потряхивает. — Есть ведь и другие способы… Леся напряженно вглядывается в мои глаза. — Не думай, что я трахаюсь направо и налево со всеми подряд ради продвижения группы. Но это было. Да. — Она выдыхает, закрывая глаза. — И мне противно об этом вспоминать. Вы — это все, что у меня есть. И я не могу вас подвести. Майк ушел из успешной группы ради нас, Ярик оставил стабильную работу, Ник потерял семью. Мне сейчас плевать, какой ценой, но я должна сделать так, чтобы ни один из вас не пожалел. Буду работать до седьмого пота, выкладываться по полной, но все мои ребята будут получать достойные деньги за мой труд, будут гордиться тем, что выступают со мной. Или это буду не я. — Лесь, — я забираю из ее рук сигарету и тушу в пепельнице, — группа — это ведь коллектив. И ответственность в ней тоже коллективная. Творить нужно вместе, пахать вместе и пробиваться тоже. С чего ты взяла, что вся эта тяжесть лежит на тебе? — А так и есть. — Она подпирает голову ладонью и устало смотрит на меня. — Без моих стараний не было бы ни этого фестиваля, ни других выступлений по стране, понимаешь? Зато нас заметили, о нас заговорили, нас будут искать, приглашать, ценить. Мы будем сами выдвигать условия, мы заставим себя уважать. — Леся достает из пачки новую сигарету. — Да не смотри ты на меня так, мне совсем не стыдно. У тебя на лице написана жалость, а меня не нужно жалеть — я веду себя так, как веду. — Я сорвал на тебе злость. — А, ты про это? — Она снова закуривает, дым тонкой струйкой покидает ее губы и, смешиваясь с запахом духов, летит мне в лицо. — Сама напросилась. Паш, ты мне дал такую хорошую встряску. Спасибо тебе. И спасибо, что выслушал, хоть немного отвлекся от своей беды. Разболтаешь кому — кастрирую. Я смотрю на ее улыбку и вижу перед собой лишь испуганную девчонку. Ни следа от той, кем она хочет казаться. Открытая, беззащитная, потерянная и потерявшаяся Леся. — Разве тебе нравится такое обращение? — Получила то, что заслужила. Думаешь, я не знаю всех этих приемчиков, когда ты прикидываешься недотрогой, и восторженные мальчишки начинают гонять за тобой толпой? — Леся отрицательно качает головой. — Только вот я — не пай-девочка. Мне… не нужны отношения. Мне не нужен никто на самом деле. И если я чего-то хочу, то ясно даю понять, чего именно. Да уж, как же. Того и гляди, разревется снова. — Майк любит тебя, — говорю тихо. С ее лица исчезает улыбка. На ее место приходит гримаса тоски и сожаления. — Я знаю. Забираю из ее рук сигарету и глубоко затягиваюсь. — Тогда почему бы тебе не дать ему шанс?