Жизнь в катастрофе: победи кризис сам!

Я уже писал о категорической необходимости обнимать своих близких для ослабления психологического напряжения. Особенно полезно делать это (как и оказывать жене разнообразные знаки внимания, в том числе перечисленные выше) при детях, чтобы они привыкали к любви родителей, как к неотъемлемой норме, которую они когда-нибудь воспроизведут в своих семьях.

После жены — уделяйте внимание детям: именно они цементируют семьи. Играйте с ними, учите их, воспитывайте их (разумеется, не диктуя и не принуждая), просто бездумно проводите время вместе: ребенок — может быть, не самый короткий путь к сердцу женщины, но уж точно самый надежный.

Очень полезной традицией прошлого является совместная еда. Понятно, что напряженная городская жизнь мешает этому: взрослые и дети уходят из дому в разное время — и, соответственно, часто встают и завтракают порознь, а обедать приходится на работе. Однако если Вам не нужно выходить из дому в 7:30 утра или раньше, Вы можете спланировать время так, чтобы завтракать каждый день с Вашими детьми, — и стараться приходить домой так, чтобы вместе с ними ужинать (или, по крайней мере, чтобы они присутствовали при Вашем ужине).

А уж в выходные дни семейные трапезы являются строго обязательными.

Причина в том, что семья, какой бы маленькой она ни была, должна регулярно встречаться в полном составе и делать что-либо совместно. И лучше, если это совместное дело было бы действительно необходимым и приятным для всех, чтобы члены семьи получали от своей общности дополнительные пользу и удовольствие.

Очень хорошо, если таких дел будет много, и они будут разнообразны — например, совместные воскресные прогулки (и обязательно совместный отдых), однако совместная еда — самый простой из ритуалов, которые необходимы для скрепления любой общности людей, в том числе и семьи.

Разумеется, ни один ритуал не работает сам собой, без Ваших усилий и Вашей энергетики. Просто есть вместе мало — при этом надо обязательно разговаривать. Нет ничего более гнетущего и разрушающего семейные узы (не считая, конечно, супружеской измены), чем общие завтраки, обеды и ужины, проходящие во враждебном молчании всех со всеми.

Да, конечно, поскольку Вы будете обсуждать животрепещущие темы — и в том числе животрепещущие проблемы — темы бесед за столом не всегда будут приятными для всех членов семьи (а иногда будут неприятными для всех). Избежать этого совсем нельзя, хотя стараться надо, ибо разговор, в общем, должен способствовать пищеварению, а не прерывать его. Однако выяснять за столом (разумеется, корректно), кто и в чем виноват, и ругать нашкодивших детей, хотя и не стоит (по чисто физиологическим причинам лучше отложить это на время, не связанное с едой), — но все же несравнимо лучше, чем молчать во время еды.

Помимо совместных ритуалов, исключительно важное значение имеют финансы. Я периодически встречаю семьи, в том числе с детьми, у которых у мужа и жены «разные кошельки», и они иногда даже торгуются друг с другом о том, кому за что платить, — и не стесняются делать это даже при детях, — а за общие обеды в ресторанах платят вскладчину.

Признаюсь, я не очень хорошо понимаю, за счет чего (а главное, для чего) существуют такие семьи.

Возможно, «разные кошельки» — очень грамотное решение с точки зрения финансов и прав человека, однако это неимоверно скверно с точки зрения поддержания семейной гармонии.

Какая может быть гармония при разных кошельках?

А мужу, заставляющему свою жену платить половину в кафе или ресторане, неплохо бы вспомнить, что, когда он еще только ухаживал за ней, он, скорее всего, был рад платить за совместную еду из своего кармана и старался не позволять девушке заплатить за себя самой.

Да, конечно, кто-то — и обычно мужчина — обязательно зарабатывает больше (а возможно, что кто-то не зарабатывает вовсе), и контроль за деньгами семьи де-факто оказывается у него.

Но человеческие отношения тем и отличаются от коммерческих, что не требуют максимальной формализации — и даже иногда разрушаются от такой формализации!

Да, инвестициями (если они есть) обычно распоряжается мужчина, а женщина обычно ведет хозяйство (хотя я знаю исключения из этого правила).

Но, раз вы семья, вы должны иметь максимум общего, — и тот из вас, кто в силу больших доходов или инвестиционных навыков де-факто распоряжается деньгами семьи, должен давать своему супругу четкое представление о величине и способах использования семейных денег, даже если тому это не очень и интересно.

Это действительно чревато многими рисками (вплоть до попыток некомпетентного вмешательства в управление), но поддерживает главное — единство семьи и доверие ее членов друг к другу.

Жизнь — довольно жесткая штука, и, чтобы вас не растащило в разные стороны, Вы должны быть связаны с Вашей половиной (если это, конечно, действительно половина, а не «девушка на полтора года») тысячью самых разнообразных нитей. Одного секса и даже детей недостаточно; вы должны по-настоящему доверять друг другу — и слишком дорогого или сложного способа установления и поддержания такого доверия просто не существует.





6.1.2. Не закрывайте глаза, — хотя бы на себя




Мы живем в стране, пережившей все, что только можно себе представить — и очень многое из того, чего в условиях нашей нынешней, относительно цивилизованной жизни представить себе просто нельзя.

Многое из этого пережили непосредственно наши старшие родственники — прадеды и прабабки, дедушки и бабушки, а у кого-то и родители.

Это были очень молчаливые поколения, и, если Вы не успели клещами вытянуть из них воспоминания, — Вы опоздали, и мы никогда не узнаем, что же с ними происходило на самом деле и что они при этом думали.

У меня дома в картонной коробке лежат награды деда — среди них орден Ленина и два Боевых Красных знамени. В свое время я постеснялся спросить, за что он получил эти награды, — а он постеснялся рассказать, да и действительно говорил в нашу последнюю встречу о более важных вещах, — и спрашивать об этом уже просто некого.

Я говорю это для того, чтобы мы привыкли соизмерять масштаб наших проблем не с историей нашего личного благополучия, а с историей своих семей.

Каким бы ужасом ни стала жизнь в вымирающем из-за остановки заводика в результате кризиса поселке городского типа — давайте признаем, пусть нехотя и скрепя сердце, что это не блокада Ленинграда, не немецко-фашистская или бандеровская оккупация и не жизнь в относительно благополучном городе с клеймом «член семьи изменника Родины».

Разгул преступности уже вселяет и будет вселять в наши сердца ужас — однако он не превысит пережитого нашими предками во время гражданской войны, в 20-е и начале 30-х годов, сразу после войны, а во многих районах — и в 60-е годы. Не превысит он и того, что творилось во многих республиках Советского Союза при его распаде и после него, а в первой половине 90-х — по всей России.

И, какой бы страшной ни была встреча с путинским «правосудием», — оно все же далеко не сталинское.

Конечно, это не повод примиряться с нашими неприятностями и безропотно терпеть их, прощая нашим нынешним начальникам все просто потому, что их не слишком давние предшественники кое в чем были еще хуже.

Но это причина не путать неудобство с несчастьем, а кризис с катастрофой и не считать падение уровня жизни, утрату работы или временную утрату уверенности в завтрашнем дне концом света.

Понимание исторических масштабов нашей жизни и наших бед представляется очень эффективным инструментом поддержания разумного оптимизма, необходимого для жизнестойкости, а значит, и конкурентоспособности. Оно же действенно снижает уровень испытываемых нами стрессов и, в том числе, внутрисемейных напряжений.





6.1.3. Разъясняйте себя — и не только проблемы





Очень часто члены благополучных семей — особенно жены и выросшие в относительном достатке дети — просто не понимают, что пришло «время экономить», не просто надеясь, но и испытывая глубокую уверенность, что кризис коснется кого угодно, но не их. При столкновении с нервозностью мужа эта уверенность вызывает довольно серьезные напряжения — вплоть до впервые за все время совместной жизни появляющихся (в ответ на призыв «по одежке протягивать ножки») обвинений в недостаточном уровне доходов.

Реагировать на них непосредственно не надо, как и на все другие иррациональные претензии. Ведь они вызваны не содержательными обстоятельствами, а загнанным глубоко внутрь и потому совершенно не осознаваемым напряжением (а обычно и просто страхом). Если Вам, не дай бог, удастся логично и неоспоримо показать их бредовость, это не вызовет ничего, кроме глубокой обиды на Вас, потому что Вы выставите близкого себе человека идиотом в его (ее) собственных глазах. При этом, чем убедительней Вам случится это сделать, тем быстрее Вы получите новую порцию столь же иррациональных претензий по любому другому поводу, — просто в силу глубокой обиды и эмоционального шока.

Чтобы снять иррациональные претензии, надо концентрировать внимание не на них самих, но на порождающих их причинах.

И прежде всего надо объяснить, что, даже если кризис действительно не коснется Вашей работы, — Вашей семьи совершенно точно коснется рост цен. На все товары и услуги первой необходимости — от жилищно-коммунальных услуг и стоимости проезда на городском транспорте до цен на продовольствие.

Помимо этого Вам следует объяснить своей жене, что мы не знаем глубины и продолжительности той экономической депрессии, в которую входят весь мир и наша страна.

Правда не знаем, — и вообще никто и нигде не знает, потому что человечество еще никогда не сталкивалось с такими кризисами, и наша страна, несмотря на все ужасное богатство нашей истории, тоже еще никогда не сталкивалась с тем, к чему он приведет ее. С другими кризисами — да, сталкивались, и они нам хорошо известны, но они все же были другими.

Объясните ей также, что кризис в любом случае будет долгим. Ведь до конца 2020 года Россия будет испытывать проблемы лишь из-за первых двух волн сжатия спроса, вызванных прекращением внутренних коммерческих займов и сокращением экспортной выручки. А за ними пойдёт еще как минимум одна волна сжатия спроса — из-за сокращения государственных расходов на федеральном уровне.

И, весьма вероятно, впереди обвальная и потому разрушительная девальвация рубля.

И никому, включая Ваше руководство, неизвестно, как они ударят по Вашей работе. Вполне может быть, что вообще никак, — но обычно значимое сжатие спроса проявляется во всех сегментах экономики, пусть даже и со значительным опозданием.

Да, безусловно, запугивать свою семью — последнее дело.

Им не надо знать в деталях того, на что они не могут повлиять, — но они нуждаются в том, чтобы жить с Вами одной жизнью в той мере, в которой это возможно и в которой это не будет создавать им ненужного беспокойства. Если они что-то подозревают, и это неоформленное подозрение вызывают беспокойство и страх, — Вы должны убить их подозрения знанием. Да, разумеется, — только тем, которое им необходимо, чтобы ощутить уверенность в понимании ситуации.

Но не следует забывать, что болезненней всего человек воспринимает именно неизвестность. И Вы должны объяснять своей семье ситуацию совсем не для того, чтобы переложить на нее свои страхи и свою неуверенность: их, пока можете, держите при себе.

В то далекое время, когда Имант Зиедонис еще был великим советским поэтом, а не мелким паскудным националистом, он сказал: «Бед и проблему человека — как блоху собаки. Ты хочешь по всему свету своих блох разнести?»

Вы должны объяснять своей семье ситуацию в той мере, чтобы избавить ее от ощущения враждебной неизвестности и освободить ее от страха перед этой неизвестностью.

При этом неизбежно придется говорить неприятные и даже пугающие вещи, — но говорите их так, чтобы максимально конкретизировать даже самое неприятное и болезненное: страх перед конкретной бедой все равно лучше страха перед неизвестностью, и, если другого способа нет, приходится использовать его.

Да, конечно, семью надо всеми силами беречь, но нельзя отгораживать ее вообще от всего плохого, что есть в Вашей жизни, — ведь тогда это будет уже не совсем семья. И то, на что они могут влиять, — например, уровень расходов, — они должны понимать правильно и вовремя.

Ни в коем случае нельзя запугивать, — но нельзя и обманывать, даже из лучших намерений: хотя бы потому, что это слишком похоже на недоверие.

А про кризис — объясните своей жене ситуацию. Пусть она поймет, что дело не в Вас и далеко не только в Вашей работе. В конце концов, меняется все мироустройство — и лучше сэкономить на платье, чтобы в критический момент иметь туза в рукаве.

Но, разумеется, перед тем, как призывать свою жену экономить на платье, Вы должны показать пример, экономя на костюмах или на других своих существенных расходах (в зависимости от уровня доходов Вашей семьи это может быть и пиво).

Иначе Ваши слова не будут иметь веса — Вы не докажете, что сами воспринимаете их всерьез.

А самое главное, — объяснив все это (или небольшую часть этого), обязательно искренне попросите совета, — потому что при совместной жизни нет ничего хуже, чем становиться в позу все знающего и все понимающего человека, поучающего несмышлёнышей. Даже если реальная ситуация по каким-то причинам, в силу каких-то Ваших ошибок именно такова, самоутверждаться за счет близких — последнее дело, ибо это значит делать их дальними, а то и враждебными.





6.2. Потеря источника средств к существованию: базовые нормы поведения




— Папа, а нас коснется кризис?

— Нет, сынок, коснется он только олигархов и чиновников. А по нам он врежет со всей дури.

(Фольклор)



Потеря работы в условиях кризиса означает необходимость немедленно, без передышки, бросаться искать новую работу и соглашаться на любые — или почти любые — условия, понимая, что массовое свертывание деловой активности является неподходящим временем, чтобы привередничать, а самая неприятная из сегодняшних возможностей уже послезавтра может оказаться недоступной мечтой.

При всем этом надо быть готовым к тому, что даже интенсивный и предельно добросовестный поиск работы с напряжением всех сил может занять довольно длительное время.

Естественно, это накладывает на потерявшего работу кормильца огромный психологический груз.

Очень часто люди не выдерживают его тяжести, утрачивают смысл жизни, «ломаются» и либо спиваются, либо пускаются во все тяжкие. Мы хорошо помним, как в 90-е годы (да и после дефолта, и в нулевые, и в десятые, — а многие наблюдают это прямо сейчас) люди в массовом порядке спивались и сходили с ума в тех или иных формах, лишившись привычной для них социальной роли кормильца семьи, даже если у семьи все ещё оставались деньги.

Нам всем принципиально важно осознать, что мужчина — это не тот, кто приносит домой деньги.

Мужчина — тот, кто принимает решения.

В идеале он, конечно, ещё и несет за них ответственность, но технический минимум — это принятие решений, определение норм, правил и перспектив для женщины и остальных членов семьи, создание для них своего рода «системы координат». Она может быть неправильной и неудобной, с ней могут быть не согласны, но она должна быть. Большинство женщин ждет от мужчин именно этого, и именно это понимает под «крепким мужским плечом».