Жизнь в катастрофе: победи кризис сам!

Не путайте плечо с кошельком: кошелек крайне полезен, но суть все же не в нём.

Мужчина является таковым не потому, что приносит домой деньги, а потому, что принимает решения. Это не нужно возводить в абсолют, не нужно ломать чужую волю и представления о правильном, но в целом это именно так.

Женщины в массе своей поразительно выносливы; они способны выдержать черт-те какие, невыносимые, немыслимые условия, если будут убеждены, что это правильно, потому что так решил их мужчина.

Это пахнет домостроем, но это нормальная психофизиологическая особенность основной массы людей: так устроен мир, и в этой части изменить его мы не можем.

Я знаю несколько семей с очень эмансипированными, очень самостоятельными, очень эффективными в своих сферах деятельности женщинами, главная проблема которых — муж, который доверил им принятие всех решений по жизни семьи и по ведению дома.

А им нужно опереться на него.

Я знаю нескольких мужчин, которые, как нашкодившие школьники, просто побоялись вовремя сказать жене, что потеряли работу или доходы. Ровно потому, что они ощутили бы при таком признании потерю своей социальной роли и утрату своего мужского достоинства, а один из них еще и неправоту своих прошлых действий (он настоял, чтобы жена бросила работу и посвятила себя дому).

Врать и прятаться, да еще в ситуации, когда Вы ни в чем (или почти ни в чем) не виноваты, — это не выход.

Если Вас уволили, переживите это унижение сами. Не несите свою злость и отчаяние в семью; если нужно, погуляйте по улице, попейте чаю (а вот алкоголь употреблять в такой ситуации категорически нельзя!), но изживите свои эмоции до такой степени, чтобы Вы могли сказать о них своей жене спокойно и отстраненно.

Не рычать проклятия в адрес начальства, кипя от ярости и сжимая кулаки, а сказать с улыбкой (ничего, если она выйдет чуть кривоватой) о том, что страшно разозлились и чувствовали себя очень плохо.

Продумайте, как, какими именно словами сказать о потере работы, неплохо даже прорепетировать перед зеркалом. Если можете найти выход из положения (например, сказать, что уже ищете работу, но, может быть, ей тоже придется поработать), назовите его своей жене, если нет — значит нет, но скажите о случившемся как можно раньше.

Поймите, что для Вашей жены утаивание Вами беды (а увольнение кормильца и исчезновение текущих доходов семьи — это именно беда, которая касается всех) — это не признак заботы, как Вам может показаться в минуту отчаяния и трусости, но прежде всего проявление недоверия к ней.

Если Вы уже затянули время с таким признанием, — может быть (я не настаиваю на этом, просто подумайте — может, в Вашем конкретном случае так будет лучше), стоит сказать честно, что боялись ей сказать о предстоящем увольнении, потому что чувствуете себя из-за этого не совсем мужчиной.

В конце концов, умение доверяться — именно то, чем женщины завоевывают мужчин, и иногда это стоит применять и по отношению к ним, ничего страшного.

Я знаю, как это тяжело. Однажды мне пришлось прийти домой и вместо «Привет» сказать: «Милая, прости, пожалуйста, но сегодня я про…бал все наши деньги». Я употребил именно этот термин потому, что он наиболее полно отражал реальность — я не «потерял» и не «утратил», а именно «про…бал» наши сбережения, доверив их одному жулику.

Мне тогда было неизмеримо проще, чем большинству теряющих сейчас работу людей. У нас обоих оставалась работа и квартира, а долгов (за квартиру) было совсем немного, никакого кризиса тогда (осенью 2001 года) не было, — но это был очень сильный удар.

Моя жена не сказала мне ни одного плохого слова — она увидела, что я сам переживаю и уже наказан этим переживанием. Она сказала только: «Ну и что мы теперь будем делать?» И мы сели решать, на что и как мы будем сокращать наши уже ставшие привычными расходы, чтобы начать копить деньги заново, и какие работы мы еще можем на себя взять.

Повторю: нам было легче, чем большинству читающих эту книгу: не было детей, была почти гарантированная работа, была возможность подработок и так далее. Но мне тоже казалось, когда я произносил эти слова, что я обрушиваю ими мир на голову своей жены. И ничего, мы преодолели, а потом я даже вытряс из этого жулика (он жив до сих пор, в отличие от многих хороших людей) свои деньги обратно.

Вам как можно раньше надо начать вместе с женой (и даже детьми, если они в сознательном возрасте) решать, что делать. Это очень тяжело, но решать надо только вместе — это признак необходимого для совместной жизни доверия.

Не говорить «вот, меня увольняют, скажи, что делать» — это значит перевалить ответственность на жену и перестать быть мужчиной в социальном смысле, — а проявить доверие и начать сотрудничать, уж извините за казенный слог.

Иногда хорошего решения может не оказаться.

Иногда бывает так, что муж пытается найти работу около своего прежнего предприятия, а жена, для которой в этом месте (например, в поселке городского типа или малом городе) точно нет и никогда не будет никакой работы, плюнув на все и разругавшись с мужем, уезжает на заработки.

Это ужасная ситуация, но она возможна.

Я знаю несколько женщин, которые в 90-е годы уже в совсем немолодом возрасте, очертя голову, уехали из своих затерянных непонятно где вымирающих райцентров в Москву и устраивались на самые ужасные работы. Да, я знаю только тех, кто добился успеха: тех, кто погиб, не знает уже никто.

Но при упорстве такие женщины находят относительно, а потом и просто нормальную работу, зарабатывают деньги, находят квартиру, перетаскивают семьи, вылечивают мужей от алкоголизма (если они им страдали) и пристраивают их к работе, — это не рождественская сказка, это люди, которых я знаю, не один и не двое. Я боюсь даже думать о том, чего им это стоит, — но им это удается.

Хотя им очень тяжело.

И если нечто подобное случилось с Вами и Вашей женой, Вы обязаны поддерживать с ней постоянный контакт, постоянную психологическую, душевную связь. Звоните ей каждый день, обязательно, и не злитесь, если она будет раздражена, в том числе и на Вас. Говорите, что Вы тоскуете по ней. Даже если Вам очень плохо — не показывайте это в разговоре с ней. Не хнычьте, не становитесь для нее психологической обузой.

Да, в силу обстоятельств (и, скорее всего, не без Вашей вины) Вы поменялись с ней социальными ролями: выхода нет, исполняйте свою роль добросовестно. Станьте для нее психологическим тылом, психологической опорой. Поддерживайте ее. Обязательно давайте говорить с ней детям (если есть), предупредив их строго, что маме приходится тяжело, поэтому — никакого негатива.

В этой ситуации ей намного труднее, чем Вам, и, даже если между вами пробежала черная кошка и у Вас есть те или иные опасения — основной способ удержать жену заключается в том, чтобы оказывать ей всяческую моральную поддержку. Может, раньше Вы и не были для нее скалой, на которую можно опереться, но теперь Вы должны стать для нее источником постоянной, гарантированной поддержки.

Поймите, что в определенном смысле она совершила подвиг.

И теперь нуждается не в Ваших подозрениях и в Вашем страхе, а в Вашем понимании и поддержке, — и Вы можете удержать ее от того, чего наверняка боитесь, только своим вниманием и поддержкой. Других инструментов у Вас нет, по крайней мере, пока остается неясность с работой.





6.3. Когда страшно терять работу




Ничто не заслуживает страха, кроме его самого.

(Ф.Д. Рузвельт)




Потеря работы ужасна не только исчезновением источника средств существования, утратой социального статуса и крахом привычного образа жизни.

Потеря работы ужасна её ожиданием — постоянными мучительными разговорами, изматывающим липким страхом, томительным ожиданием то ли неизбежного, то ли все же минующего нас увольнения.

Естественно, массовый психоз, воцаряющийся во многих трудовых коллективах, отражается на семьях. Люди становятся более раздражительными, а иногда неосознанно реагируют на не проявляющийся, но ощущаемый страх друг друга ростом агрессии, беспричинными ссорами, бессмысленными выяснениями отношений «на ровном месте».

Обычно главным добытчиком в семье является мужчина, — и обычно он негодует по поводу женщины, которая вдруг, как ему кажется, ни с того ни с сего начинает ссориться с ним и предъявлять ему какие-то совершенно неадекватные претензии.

Столкнувшись с подобным поведением жены, подумайте (кстати, в большинстве случаев не только можно, но и крайне полезно и спросить прямо), — а отчего это она срывается по пустякам?

Не оттого ли, что видит Ваши метания, Вашу неуверенность, и ей страшно, потому что Вы хотя бы имеете какие-то ориентиры в рынках и представления о перспективе, а она, скорее всего, понимает, что просто не знает ничего твердо.

Ведь неопределенность — худший враг, а неизвестность — вообще пытка.

Большинство жен, даже самых самостоятельных, в той или иной степени смотрит на мир глазами мужей. И это муж дает жене уверенность в жизни, «почву под ногами», — и, когда эта почва из-под ног уходит, это может вызвать просто психоз.

Поговорите с женой о своих делах, введите её в ситуацию, объясните, что ничего нельзя спрогнозировать твердо, вокруг сплошная неопределенность, и Вы приспосабливаетесь как можете, и волнуетесь именно поэтому (а, например, не потому, что завели любовницу и разрываетесь на два дома — Вам эта причина придёт в голову последней, если вообще придёт, а жене — одной из первых).

Посоветуйтесь с ней по каким-то конкретным вопросам, объясните свои страхи и подозрения — пусть она будет нести дичайшую ахинею (хотя обычно жены как минимум не глупее мужей, скажем так), пусть вы даже поспорите и поссоритесь, но вокруг общего дела. Такие ссоры лучше, чем непонимание — и, если Вы будете подробно проговаривать, почему Вы хотите сделать то, а не это, почему Вы думаете так, а не по-иному, — ссоры быстро станут локальными, начнут касаться каких-то мелких частных вопросов (в которых не грех и уступить), а затем и вовсе сойдут на нет.

К сожалению, человек является сложным единством психических и физиологических процессов.

Соответственно, длительное пребывание в состоянии стресса влияет не только на нервы и поведение, но и на Ваше физическое состояние. Вы можете ни с того ни с сего заболеть или простудиться (в начале 2007 года я именно по этой причине простудился жесточайшим образом — на два с половиной месяца), а то и покрыться отвратительными прыщами и струпьями.

При всей анекдотичности ситуации она довольно распространена и чревата достаточно серьезными последствиями, потому что в таком состоянии Вы существенно повышаете вероятность своего попадания в списки сокращаемых (так как на Вас просто неприятно смотреть). С другой стороны, Ваша жена, особенно если она и так по названным выше причинам находится в пограничном психологическом состоянии, легко может вообразить, что Вы ей изменили и подцепили какую-то гадость. Это дополнительно усугубит психологический климат в Вашей семье (не говоря уже о том, что лишит Вас одного из лучших антидепрессантов, которым является секс).

В этой ситуации Вам надо сосредоточить все силы на отношениях с женой (что бы ни говорили, но семья важнее работы). Если она убеждена в том, что все дело в измене, а не в нервах (или хотя бы подозревает это), а Вы ни в чем не виноваты, — идите к венерологу, сдайте анализы, покажите, что у Вас никакой этой дряни нет, и доказательно разъясните ей ситуацию. Если дрянь все-таки есть (а примерно у половины людей она все-таки есть, просто в скрытой форме, тем не менее, выявляемой анализом, и обычно проявляется просто в результате нервного срыва), а Вы вправду ни в чем не виноваты, — договоритесь с венерологом. Они работают на коммерческой основе, и это в принципе возможно (хотя такая договоренность, конечно, в большинстве случаев отнюдь не отменяет категорической необходимости лечения и понятных предосторожностей).

Подозрения у Вашей жены, конечно, останутся, но повода их высказывать не будет, — и Вы сможете постепенно нормализовать отношения внутри семьи.

При этом надо четко сознавать: главный источник Ваших проблем — не жена и не отношения с ней, а Ваши собственные навязчивые страхи. Что это такое, знает большинство взрослых людей, просто не любит признаваться, даже сами себе. Постарайтесь переключиться, забейте голову всякими глупыми, но в Вашем случае эффективными лозунгами типа «Однова живем», «Чему быть, того не миновать», примите как данность то, что Вы не можете все контролировать и за все отвечать, что очень многие вещи от Вас не зависят и потому волноваться по их поводу просто глупо. Научитесь радоваться жизни как таковой, в любых ее проявлениях.

Посмотрите на инвалидов.

Я ехал как-то в метро, загруженный своими проблемами, и вдруг увидел, что напротив меня сидит вместе с девушкой парень без ноги. Они были счастливы, это было видно, от них шел свет на полвагона, и мне стало просто стыдно за свои проблемы и свою погруженность в них. На фоне отсутствия ноги у этого парня мои проблемы стали ничтожными, совершенно не заслуживающими внимания.

Я знаю двух полностью слепых людей, в разные годы сделавших феноменальную карьеру в государственном управлении; один из них до превращения в чиновника стал крупным философом. Не могу себе представить, какие усилия приложили они для этого, но результат налицо, и они более эффективны, чем многие вполне здоровые чиновники.

В советские годы я знал кандидата наук, который страдал редким заболеванием — он не мог понимать написанный текст. Никакой, никак. Всю информацию он воспринимал только со слуха. То, что он выучился, получил высшее образование и стал (в то время, когда это еще было очень сложно и требовало подлинных знаний) кандидатом наук, — в первую очередь заслуга его мамы и других близких, годами начитывавших ему все, что ему надо было узнать. Но и его колоссальный труд бесспорен.

У Вас тоже, скорее всего, есть глаза, руки и ноги, — и Вы уже поэтому находитесь в невероятно выигрышном положении по сравнению с огромным количеством людей. Осознайте истинный масштаб своих проблем по сравнению с их несчастьями.

Найдите в Интернете выступления молодого и полного сил американского профессора Рэнди Паусча (например, здесь: http://www.youtube.com/ watch?v=loSSKMVzyKI), борющегося за жизнь и рассказывающего о своих чувствах: они очень американские и немного слишком оптимистичны и энергичны, но они правдивы.

Они учат нас, остающихся в этом мире, радоваться жизни и ценить каждую ее минуту.

Если удастся — посмотрите старый итальянский фильм «Жизнь прекрасна» (сам по себе очень хороший), который показывает жизнь в немецком концлагере и то, что даже там люди умели находить причины для радости.

Горький был абсолютно прав, когда говорил, что человек создан для счастья; счастье — наиболее естественное для человека состояние, к которому он наиболее приспособлен. Не повторяя слишком лирическое «как птица для полета», скажу — как лопата для копки земли. Лопата существует для копки, а человек — для ощущения счастья. Когда человек впадает в отчаяние, начинает волноваться и бояться, — это такое же противоестественное (и потому саморазрушительное) для него занятие, как для лопаты — ее применение в качестве отвертки. Да, винт завинтить в принципе можно, но совершенно неразумной ценой.

Научитесь успокаивать себя, — и Вас постепенно отпустит.

И даже в самых тяжелых ситуациях Вы научитесь переживать не по поводу несправедливости, которая с Вами случилась, а по поводу конкретных способов исправления ситуации.

Направляйте свои тревоги не на то, что от Вас никак не зависит, а на то, что Вы в принципе можете изменить; нет лучшего лекарства от городских стрессов и ощущения собственного бессилия, как собственноручное улучшение собственной жизни.





6.4. Враждебные типы мышления: как повернуться друг к другу спиной, чтобы остаться единым целым




Позвольте мне сказать вещь, которая категорически не понравится не только оголтелым феминисткам и сторонникам идеи «женщина — друг человека», но и многим вполне сбалансированным и адекватным в повседневной жизни людям.

Может быть, и Вы почувствуете себя глубоко оскорбленным — пожалуйста, не кидайте книжку в угол, а дочитайте до конца этого параграфа: он может быть неприятен для Вас, но имеет, с моей точки зрения, несомненное практическое значение.

Для повышения устойчивости Вашей семьи в кризисе Вы должны прочувствовать в полной мере, что мужчины и женщины совершенно по-разному воспринимают реальность и совершенно по-разному мыслят.

Вполне вероятно, Вам приходилось слышать, что «мужчина — добытчик, женщина — хозяйка», а возможно, и что «мужчины стремятся к изменениям, а женщины — прирожденные консерваторы».