Скандальный Роман

Не нахожу себе места, расхаживая сначала по кухне, а потом и по спальне. В конце концов, не выдерживаю и ложусь на диван, вызывая такси до дома. Оператор обещает мне, что водитель приедет через десять минут, и я опускаю голову на подушку, глядя в потолок.

Что же мне делать? В праве ли я требовать от Алекса… большего? Меня не перестает терзать ощущение плохого предчувствие. Такое ощущение, будто над нашим домом и садом нависла грозовая туча, и в любой момент в него ударит молния и разрушит все, что мы уже создали.

Неужели ему будет все равно? Неужели я просто глава в его жизни, которую он забудет, как только откроет новую?





Алекс




Не знаю, сколько прошло времени. Не знаю, куда я шел, где меня шатало. Я просто брел наобум, смешиваясь с толпами людей, которые то редели, бросая меня в каком-то заброшенном пустыре, то снова несли меня в своем потоке. Я растворился во времени, в пространстве, потерял счет часам и минутам. Примерно тоже я испытывал, когда одержимо писал, отключаясь от окружающего мира, становясь своего рода проводником, а сейчас я ощущал себя пешкой, песчинкой на берегу океана жизни среди миллиарда таких же, и я позволил людской волне нести меня, ни о чем не думая.

Я начал понемногу приходить в себя, когда Манхеттен уже окрасился миллионами разноцветных огней, вспыхнул сотнями наряженных рождественских елок.

Что может быть хуже чувства вины и ответственности за собственную разрушенную жизнь? Я чувствую себя брошенным, отвергнутым, ненужным. Мне не дает покоя облегчение, промелькнувшее в глазах Ани, когда я согласился на чертов развод. Она счастлива избавиться от меня. Она хочет свободы. И, возможно, именно я не давал ей спокойно дышать и радоваться жизни последние два года. Она чувствовала ответственность за не наигравшегося ребенка, которого когда-то назвала своим мужем.

«Нас всегда было трое. Ты, я и космос внутри тебя. Ральф любит меня, понимаешь?… он любит только меня».

Но разве я не хочу того же? Может быть, проблема в том, что она пыталась полюбить этот чертов космос, понять его, но разве я просил? Я точно так же хотел, чтобы любили меня, только меня.

С самого детства. Но предпочтение всегда отдавали кому-то другому. Родители любили сестру больше, потому что я был сильнее и самостоятельнее. Аня полюбила Бичема, потому что он надежнее и понятнее. А дети будут любить ее, потому что она ближе.

Какого черта, спрашивается? Я обычный человек, который не хочет ничего сверхъестественного. Все до банального просто, я теперь понимаю, почему выбрал Аню с ее заразительным смехом и красной помадой. Она нуждалась во мне, она была одинока, в глубине ее глаз была та самая тайна, о которой до сих пор никто не знает из наших родных и близких. И я не задал ей ни одного гребаного вопроса. Я даже обрадовался, когда она сказала, что беременна не от меня. Я думал, что вот он мой шанс получить девушку моей мечты, сделав ее счастливой. Мое желание было благородным и безвозмездным только отчасти, конечно, в глубине души я рассчитывал на ее благодарность. Я хотел, чтобы во мне нуждались. И когда родились наши дети, я почувствовал себя по-настоящему неуязвимым, несокрушимым.

Да, я был далеко не идеальным мужем, я совершал ошибки, не был недостаточно внимателен, недостаточно верен, но расплата слишком несоизмерима. Это полное крушение моего мира. И хотя началось оно два года назад, только сейчас я окончательно понял, что ничто и никогда не станет прежним. Я не из тех, кто легко воспринимает перемены, кто рискует, играет в азартные игры или постоянно находится в поиске новых ощущений. Загулы по барам, легкие наркотики и алкоголь не в счет. Это вовсе не приключение. Это саморазрушение и возможно попытка уйти от себя, от навязчивых мыслей, забыться. Даже принять решение о чертовом переезде в Америку далось мне очень нелегко. Я мучительно обдумывал все детали, я не спал ночами в страхе расстаться с привычным образом жизни, с тихим устроенным мирком, который создал в родном городе. Во мне не было амбиций и жажды странствий, я не мечтал заявить о себе или прославиться на весь мир. Или я обманывал себя на самом деле?

Я всегда завидовал людям, путешествующим с рюкзаком на плече вокруг планеты. Людям, которые не привязаны к одному определенному месту и образу жизни. Но в тоже время мне нравилась моя несвобода, ответственность, нравилось заботиться о ком-то, разочаровывать и вымаливать прощение.

Я знаю, что сказали бы сердобольные советчики. Подумай о детях, займись собой, своей карьерой, напиши новый бестселлер. Начни жизнь с чистого листа. И я согласен. Но это вовсе не так просто, как кажется на словах. И если бы я мог, то начал бы уже давно, но чистый лист только сейчас начал понемногу заполняться. И, наверное, в этой ситуации меня обнадеживает только то, что мое вдохновение не улетучилось, что я не впал как обычно в жуткую депрессию, столкнувшись с жизненными сложностями, не испытал желание позвонить Диксону и «отметить» с ним мой развод до утра.

Я брел по Манхеттену, выкуривая сигареты одну за другой, и пытался собрать себя снова, прийти к пониманию того, а что дальше? И сам не понял, как я очутился возле «Мегаполиса».

Останавливаюсь в нескольких метрах от входа, доставая из пачки последнюю сигарету, чиркаю зажигалкой и, затягиваясь, поднимаю голову вверх. Туда, где над яркими окнами высоток горит не менее яркое небо, отражающее огни города. Как же иногда я ненавижу Нью-Йорк с его бетонными холодными небоскребами, рекламными щитами, неоновыми витринами, блеск и грязь, роскошь и нищету. Смог и вонь. Город контрастов, где так легко потерять себя и забыть о том, кто ты есть на самом деле.

Сигарета заканчивается слишком быстро, и я вздрагиваю, когда горящий фильтр обжигает пальцы. Бросаю окурок в урну и, стряхнув с волос крупицы первого снега, захожу во вращающиеся двери. Игнорирую приветствие консьержа, направляясь прямо к лифту. Сегодня мне хочется написать что-то трагическое до слез. Не моих. Я никогда не плачу, но чувствую, что можно заставить плакать других. Я разделяю их боль, я ее понимаю. Я бы хотел писать сказки и комедию, юмор и развлекательную прозу, но в моем сердце нет места этим жанрам. И, возможно, демоны, которые живут в моих героях, на самом деле владеют и мной тоже, но я удерживаю их, выпуская лишь на страницы книг. И, может быть, и нет никакого дара или особых способностей. А все, что я пишу — работа подсознания, защищающая мою психику от полного разрушения.

Поднимаюсь в квартиру, которая встречает меня полумраком. Руслана. Черт, я совсем забыл о ней, блуждая по городу и предаваясь самобичеванию. А она ни разу не позвонила мне. Гордая девочка. Я раздеваюсь, не включая свет, и не сомневаясь в том, что она ушла, не дождавшись меня. И правильно сделала. Прохожу в гостиную, и первое, что бросается в глаза — это наряженная елка возле окна. Гирлянды печально мигают в своем ритме, отражаясь в хрустальных украшениях. Становится по-настоящему тошно, когда я вижу едва теплящиеся огоньки свечей на столе и незатейливый ужин, раскупоренную нетронутую бутылку вина и пустые бокалы. Старалась для меня малышка. Задерживаю дыхание, проводя ладонью по лицу и чувствуя себя настоящим кретином. А потом вижу ее, свернувшуюся в комочек на диване, едва различимую под теплым пледом, который частично сполз на пол, открывая хрупкую фигурку в моей футболке.

Что ты тут делаешь, девочка? Зачем я нужен тебе, глупая? Какого черта я позволил зайти этому так далеко?

Подхожу ближе, глядя на длинные темные ресницы, отбрасывающие тени на бледные щеки. И словно почувствовав мой взгляд, она резко открывает глаза, в которых плещется уязвимое выражение. Ни одного произнесенного слова. Искрящееся напряжение и тяжелое дыхание. Мы, как всегда, чувствуем состояние друг друга на уровне подсознания. Она необыкновенная, и я хочу оставить ее такой. Хочу спрятать и оставить только моей так долго, как сумею. Это то, что заставляет меня проводить параллели, четкие линии между двумя жизнями, которые я проживаю. И уже не знаю в которой из них я настоящий.

Я стаскиваю через голову свитер, бросая его на пол. Встаю коленями на диван, возвышаясь над ней и не разрывая зрительного контакта, плед летит вслед за свитером. Мне нужно отпустить ее, попросить прощения и отправить домой, но я делаю совершенно противоположное. Склоняюсь над ней так, что локти оказываются под обе стороны от ее головы и жадно накрываю податливые губы голодным поцелуем. Она сначала упирается ладонями в мою грудь, но под натиском моих губ и языка постепенно расслабляется. Руки обвивают моим плечи, скользят пальцами по спине, шее, зарываются в волосы. Она убивает меня своей нежностью, которую я не заслужил.

— Ты пахнешь дымом, — шепчет она, когда я позволяю ей вдохнуть немного воздуха.

— Я курил, детка, — отзываюсь я, снова набрасываясь на ее губы, рывком задирая вверх края футболки, оголяя бедра. Быстро стаскиваю крошечные стринги, бросая их в сторону, и развожу стройные ноги коленом, одновременно расстегивая свои джинсы.

— Прости меня, — шепчу я, без всякой прелюдии и подготовки и защиты толкаясь в ее теплое тугое тело, чувствуя, как напротив моей груди бешено колотится ее сердечко. Она тихо всхлипывает, и я ненадолго останавливаюсь, давая ей время привыкнуть и принять меня. Ее глаза встревожено смотрят в мои, но я не позволяю ей сказать ни слова, снова целую горячие губы и начинаю жестко двигаться между ее ног, судорожно выдыхая сквозь стиснутые до ломоты в скулах зубы. Пара минут и по моему телу проходит судорога освобождения, я издаю сдавленный стон и прижимаюсь губами к ее виску. Сердце бешено отбивает дробь в груди, я закрываю глаза, сжимая ее в своих объятиях, прекрасно понимая, что от случившегося получил удовольствие только я один.

— Извини, — снова бормочу я, перебирая пальцами длинные темные локоны, кладу голову на ее грудь, пытаясь привести в порядок мысли и восстановить дыхание. — Я веду себя, как мудак. Почему ты меня терпишь?

— У тебя что-то случилось? — спрашивает она тихо. В ее голосе столько искреннего участия, понимания, нежности, а мне было бы легче, если бы она послала меня к черту и влепила пощечину.

— Я все тебе объясню, но не сейчас, малыш, — обещаю я, приподнимаюсь на локтях и всматриваюсь в темные обеспокоенные глаза. Она касается пальцами моей щеки, неуверенно улыбаясь. Мне кажется, что я прекрасно понимаю чувства, которые плещутся в глубине ее глаз, и ненавижу себя за то, что допустил это.

— Это твой агент, да? У тебя с ней отношения, которые ты никак не можешь закончить? — спрашивает она дрогнувшим голосом. — Она все время звонит тебе?

Невольная улыбка трогает мои губы, и прижимаюсь поцелуем к ее тонким пальчикам.

— Неужели ты думаешь, что я пришел бы со свидания и набросился на тебя, как голодный зверь? Отношения действительно были, но давно, малыш. Ничего серьезного. Просто трахались время от времени.

— А со мной? Серьезное? — спрашивает она, напряженно глядя мне в глаза.

— У нас с тобой особенные отношения, — уклончиво отвечаю я, поднимаясь. Сажусь, натягивая джинсы, и поправляю футболку на Руслане, которая тоже выпрямляется, не отрывая от меня изучающего взгляда.

— Елка потрясающая. Спасибо, — произношу я, глядя в сторону бессменного атрибута нового года и рождества. Замечаю боковым зрением, как Руслана кивает. — И за ужин спасибо. Я сейчас все попробую. Обо мне давно никто не заботился, — признаюсь я. Тянусь за бутылкой и разливаю вино. — Простишь меня? — спрашиваю я, подавая ей бокал. Руслана молчаливо рассматривает мое лицо, пригубив гранатовый напиток. Не дождавшись ответа, достаю из заднего кармана джинсов зажигалку и чиркаю поочередно над фитилями погасших свечек. — Вот теперь все красиво, — улыбаюсь удовлетворенно. Она прижимается лбом к моему плечу, заставляя меня вздрогнуть. Обнимаю ее в ответ за талию, и когда она запрокидывает лицо, целую в губы, наслаждаясь терпким букетом сухого вина.

— Мне нужно спросить тебя кое о чем, Лан, — нехотя отрываясь, хрипло говорю я, снова чувствуя закипающее в венах возбуждение.


— Все, что хочешь, — улыбается она, скользя ладонью по рельефам на моей груди.

— Насчет контрацепции. Мы несколько раз не предохранялись. Я беспокоюсь….

— Я пью таблетки, — быстро и немного смущенно отвечает она. — Не переживай, маленьких Джорданов не предвидится. Но тебе стоило спросить об этом до, а не по факту.

— Извини. Так вышло, — бормочу я и тянусь за бокалом. — Иногда у меня напрочь сносит крышу, когда я на тебя смотрю.

— И многим ты так зубы заговариваешь? — ухмыляется Руслана.

— Нет. Обычно я не забываю о контрацепции.

— Ключевое слово «обычно». И часто бывает это «обычно»? — в ее голосе слышаться ревностные нотки.

— Что ты хочешь услышать? У меня никого не было с тех пор, как мы вместе начали работать над романом. Я ответил на твой вопрос?

— Да, — удовлетворенно кивает Руслана, расплываясь в улыбке. — Я сейчас быстренько приму душ и разогрею ужин. Не думаю, что он съедобен в холодном виде, — говорит она, поспешно вставая. Я удерживаю ее за руку.

— Не надо ничего греть. Только душ. А потом я исправлю небольшое недоразумение. Обещаю, что буду очень долго заглаживать вину.

— Поверю вам на слово, мистер Джордан, — со смешком кивает Руслана и, разворачиваясь, убегает в ванную комнату. Я провожаю ее тяжелым напряженным взглядом. Мне хорошо с ней, я словно оживаю, забываю обо всем, заряжаюсь ее энергией. Но что я могу дать ей взамен?

Взъерошив волосы, я встаю и, взяв со стола тарелку, иду греть ужин. Сам.





ГЛАВА 15




Она любила его теперь совсем по-другому — ведь он заставил ее страдать.

Сомерсет Моэм «Бремя страстей человеческих»





Лана




Первое, что чувствую, когда просыпаюсь следующим утром после нашего очередного ночного безумия, это легкое касание ветра к своей обнаженной коже, и почти полностью накрываю себя одеялом. Мне никогда не холодно, когда Алекс рядом, а значит что-то не так. Вчерашний день пролетел слишком быстро — вчера Алекс отключил телефон, да и меня заставил, и мы провели целые сутки под девизом «никаких звонков и социальных сетей» и полдня провалялись в постели, где он очень долго и упорно извинялся за все свои «грехи». Я не могла долго на него злиться, да и не имела права. Работа занимает большую часть его жизни, и я должна это принять. Ему не двадцать, а тридцать шесть, он занятой, взрослый человек. Мне ли не знать, каково это когда мужчина живет на работе? Мой отец явный тому пример. Наоборот, я безумно рада тому, что Алекс снова в литературной гонке, и с нетерпением жду, когда увижу его на вершине писательского Олимпа, ну или хотя бы его книгу во всех книжных магазинах страны. Кстати… после очередного секс-марафона я уговорила его открыться мне. Показать свой новый роман, который он пишет один. Медленно, но верно… сказать, что я была поражена, все равно, что промолчать. Я на час уединилась в ванной и просто проглотила то, что он написал меньше, чем за месяц, и не понимала, как ему удается за несколько глав закрутить сюжет так, что оторваться невозможно. Пролистывая страницу за страницей, я каждый раз меняла свое мнение о главном герое, поражаясь тому, как ловко он играет с гранями человеческих душ. Скажи я ему это вслух, он, наверное, станет отрицать или подумает, что я просто хочу завалить его своей лестью и пустыми комплиментами… но это не так.

Я не литературный критик и не Богиня пера, но я вижу дальше и понимаю, что этот новый роман — это именно то, что от него ждали три года. И если он считает иначе, ему не поздоровится и прямо сейчас.

— Прочитала? — просто спросил Алекс, когда я вышла из ванной, намотав на голову полотенце. Завернувшись в подаренный им халатик из розового шелка, я села рядом на кровати и, обхватив его лицо руками, притянула к себе и прошептала:

— Не могла оторваться. Как ты это делаешь, засранец? — выдохнула я, поцеловав в приподнявшийся уголок губ.

— Что делаю? — опустил взгляд Алекс. Угу. Скромничает он. Знаю я тебя.

— Заставляешь верить им. Верить тебе. Каждой строчке. Я тобой горжусь, — тихо шепчу я, падая в его объятия, прижимаясь лбом к его телу, слегка потираясь о размеренно вздымающуюся грудь.

— Брось. Роман сырой. Пока никуда не годится. Да и Стейси скажет, что это полный трэш.

— Если сюжет оригинален, это еще не значит, что это трэш, малыш. Какая разница, что скажет Стейси? Ты обязан дописать эту работу. Не бросай их, Алекс. Я больше не хочу видеть на твоем столе «мертвые души» в виде исписанных, искомканных и разорванных листов и удаленных файлов на компьютере. У тебя все получится. Я в тебя верю, слышишь? — приподнимаю голову, заглядывая ему в глаза. Алекс долго молчит, внимательно разглядывая черты моего лица, и подносит мою ладонь к губам, по очереди целуя каждый пальчик. Кожу покалывает от нахлынувшей нежности, и я еще сильнее прижимаюсь к своему мужчине.

— Иногда мне кажется, что я могу все, пока ты в меня веришь, — тихое признание вырывается из его губ, и мы снова пропадаем для материального мира, уходя в нирвану, некое астральное место, существующее только для нас двоих. Иногда мне кажется, что заниматься с ним любовью сродни очень глубокой медитации. Каждый раз, когда мы делаем это так как вчера — медленно, сладко, и наслаждаясь друг другом, я будто заглядываю внутрь себя и вижу, как целый сад невероятных чувств, которому я позволила появиться около месяца назад, расцветает у меня на глазах. Истинная магия. И я не хочу, чтобы он исчез. Никогда.

А сейчас утро… я уже и забыла, какой сегодня день недели. Но когда просыпаюсь, сразу понимаю, что Алекса в квартире нет. Я всегда ощущаю жар, исходящий от его тела, да и имею дурную привычку закидывать на него ногу по утрам. Напрягаюсь, усаживаясь в постели, и сонно потираю веки, стараясь найти взглядом телефон. По выходным у нас нет утренних пробежек, но Алекс какого-то черта уже успел куда-то слинять. Внутри закипает жгучая волна раздражения и легкой обиды, пока мои руки не доходят до записки, оставленной на тумбочке на его подушке.

«Доброе утро, моя маленькая. Чтобы окончательно искупить свою вину, побежал за твоим любим кофе. Не теряй меня», — вслух читаю я, ощущая, как падает внутри сердце. И снова подскакивает, сходя с ума от внезапно охватившего ощущения абсолютного счастья.

Заряд хорошего настроения на целый день гарантирован. Наспех принимаю душ и следую на кухню, накинув классическую белую рубашку Алекса на обнаженное тело. Закатав рукава, достаю смесь для блинчиков, включаю любимую музыку и собираюсь приготовить нам завтрак. Я давно не делала блины, но прекрасно помню, что научила меня их готовить еще мама. По выходным я всегда помогала ей готовить завтрак, а потом мы кушали всей семьей, строя грандиозные планы на два предстоящих семейных дня.

Воспоминания о маме накрывают меня с головой, и ощущая легкий укол боли, я начинаю думать и о папе, и о том, что мы до сих пор в жуткой ссоре, которая безусловно волнует нас обоих. Но каждый из нас слишком горд, чтобы первым пойти на перемирие. Это неправильно. Я чувствую, что должна пойти навстречу отцу и попробовать еще раз поговорить с ним. Я действительно неблагодарная дочь. Он все делал для меня и Дэнни, и даже его тотальный контроль и постоянное наблюдение — это лишь проявление любви ко мне. Возможно, если бы не отец и не желание сделать вопреки его указаниям, я бы никогда не решилась выставить свой дебютный роман на всеобщий суд.

Первый блин получается ужасно скомканным и дырявым, но спустя пятнадцать минут я приноровилась к индукционной плите, и вместо первого мятого уродца-блинчика на тарелке появилась горка сочных панкейков, которые я украсила шоколадным сиропом и кусочками клубники. Интересно, Алексу понравится? Кстати, его до сих пор нет. Он что, отправился за стаканом кофе в Бруклин? Как же я устала от его постоянных исчезновений. И ведь не придраться к нему — Алекс уходит на встречи по работе, а мне остается только смириться с тем, что сейчас, когда он вновь наладил творческий процесс, у него появилось больше дел с этой Стейси.